Uncensored

Fragmentos de "Algo"... viejo.

2011-04-11T07:29:00.000-07:00

Se quebró... como un vidrio que se rompe a lo lejos sintió como una parte de su interior se resquebrajaba... supo que no volvería a ser el mismo. No entendió porqué pero no pudo evitar lastimarlo. Sin una razón lo abandonaba. Lo dejaba desnudo y a merced de las fuerzas oscuras que los habían separado.

Fue como si el mundo se hubiese complotado en alejarlos. Como si fuerzas externas jugaran con sus cuerpos, con sus pensamientos ocasionándoles daños irreversibles...

Dicen que el paso del tiempo cura todo.

Como un potente sanador las distancias fueron acortándose a medida que las heridas parecían cicatrizar.

Asi como antes todo se organizaba en contra, parecía que al notar el daño ocasionado, el Acontecer pidiera disculpas permitiendo un acercamiento en vano buscando diseminar su culpa.

El Destino observó impotente cómo le quitaban de sus manos lo que parecía a

parentemente establecido en sus libros.

Sin embargo, ahi estaban, mucho tiempo después estos dos seres completamente diferentes a los de antaño. Mirándose cara a cara, buscando reconocerse y rogando, cada uno en su interior (en silencio y sin saber) que una chispa renazca, que alguno de los dos reviva.

No lo pudo evitar...

Al escuchar su voz (porque no pudo diferenciar qué le dijo, sino su voz, ese sonido que ya tenía borrado de su memoria, o eso creia) un escalofrío recorrió su cuerpo, cerró los ojos y de golpe sintió ese calor... si, era cálido... lo recordaba...

Existieron días en donde podía sentir.

Se quedó así. Estático, disfrutando cada segundo del recuerdo del goce, de la ausencia de frío.

Ese espectáculo era observado de cerca por el dueño del embrujo, de las palabras mágicas que descongelaban a ese corazón frío.

Sin embargo, no disfrutaba del show. Estaba aterrado...

¿Qué hacer con las llamas que podían rearmarse luego de semejante encuentro?

¿Quién podría apagar el fuego que para muchos (incluidos ellos mismos) ya estaba extinto?

Cerró los ojos.

No podía. Con él no habia razón. Era la Pasión. Su Pasión personificada.

Se dejó llevar pero no pudo evitar, mientras sentía el roce del cuerpo amado, escuchar como un eco lejano la pregunta que lo aterraba:

¿Después qué?

Sin titulo

2011-02-26T18:45:00.000-08:00

Duermo para evadir realidades.

Duermo porque es el único momento donde estoy en Paz.

Sueño porque así te tengo cerca.
Sueño porque así aprovecho lo que perdí.
Creo que todo cae por su propio peso y que algún día el Reino de la Mentira tendrá fin.
Siento que la hipocresía es inmensa y la realidad injusta.
Siento que esa fue la última vez que creí.
Sé que te ame con locura... pero nunca lo pude decir...
Sé que me mentía a mí misma por el miedo que da el "ya conseguir".
Sé que me diste lo que salia y que hoy para castigarte actúas así.
También sé que perdimos por mentirnos, una sincera oportunidad de ser feliz.
Hoy sigo adelante con la frente en alto...
Yo también di todo lo que fui.
Sin embargo, queda el gusto amargo de saber que ya nada puedo hacer por ti.
Perdimos algo imperfecto pero sano, algo intenso, no se si real...
En vez de la soledad que la verdad da, preferiste lo cómodo y enfermizo de tu antigüedad.

¿Acaso los medios reflejan la realidad del mundo? (Fragmentos)

2011-02-05T12:58:00.000-08:00

Las nuevas tecnologías han trastornado al periodismo, se han formado grandes grupos mediáticos con ambiciones planetarias. La instantaneidad y la noticia en directo han modificado las condiciones de investigación y el imperativo del rendimiento ha reemplazado a las más nobles exigencias cívicas.

"La humanidad entera" está pendiente de lo que hacen o dicen los medios es una exageración. Cientos de millones de personas carecen de todo contacto con los medios.

La Gran Revolución de las nuevas tecnologías es un fenómeno reciente y tienen como primera consecuencia, el cambio radical en el universo del periodismo.

En la Época Heroica el periodismo era una misión. Una profesión reservada a los elegidos, una vocación elevada, noble, que demandaba a quien se interesara en ella una dedicación plena, de por vida.

Hoy, miles de personas ejercen el relevamiento y la difusión de la información. Hoy es una carrera, donde trabajadores de los medios se encuentran sumergidos en el anonimato.

Las nuevas tecnologías multiplicaron la cantidad de medios. La consecuencia: el descubrimiento de que la información es una mercancía, cuya venta y difusión puede traer importantes ganancias. El precio de esa información depende de la demanda, del interés que suscita y lo primordial es la venta.

El poder se encuentra en manos de los dueños de los nuevos grupos mediáticos.

Hay que conseguir la información antes que el vecino.

Las nuevas tecnologías han transformado radicalmente las relaciones entre cronistas y sus jefes. En el pasado, un enviado poseía gran libertad y podía dar libre curso a su iniciativa personal. Podía buscar la información, descubrirla, verificarla, seleccionarla y darle forma. Hoy es peón a quien su jefe desplaza por el mundo desde sus oficinas. Jefe que dispone de la información a su alcance, desde una multitud de fuentes, con un apreciación de los hechos que muchas veces difiere con la del cronista.

Los periodistas no son los culpables. Son víctimas de la arrogancia de sus patrones, de los grupos mediáticos, de las grandes redes de televisión.

Hoy la pantalla chica es la nueva y única fuente de la historia. Destila la versión concebida y desarrollada por la T.V. El acceso a los documentos sigue siendo difícil. El peligro es que los medios se consumen con mucha más facilidad que los libros.

Para Arnheim, ver es comprender. Y la televisión puede enriquecer mentes o aletargarlas.

La televisión utiliza la confusión para manipular a la gente. El ciudadano medio es el blanco de todas las agresiones.

Por ejemplo, la pobreza en el mundo. Es manipuçlada por las grandes redes de T.V.

Primero, presentan la pobreza como sinónimo del drama del hambre.

Segundo, es presentada en programas de carácter geográfico, etnográfico y turístico que llevan a descubrir regiones exóticas del planeta. Así, la miseria es asimilada al exotismo y la T.V. filtra el mensaje de que los lugares predilectos de la miseria son las regiones exóticas. La miseria pasa a ser entonces, un fenómeno curioso, una atracción casi turística.

Tercero, presentan la miseria como un dato estadístico, un parámetro trivial del mundo real con el cual el ser humano debe aprender a convivir.

¿Los medios reflejan al mundo?

De una manera superficial y fragmentaria. La selección de información se basa en el principio: "Cuanta más sangre, más se vende"

Mundo Paradójico: El desarrollo de los medios de comunicación unió a todas las regiones del planeta ("Aldea Global"). Sin embargo, la temática internacional ocupa cada vez menos espacio en los medios, oculta por la información local, los titulares sensacionalistas, los chismes y toda la info-mercancía.

Sin embargo, NO FALTAN medios para quien desea una información honesta, de reflexión profunda y fundada sobre sólidos conocimientos.

A menudo, se vilipendia a los medios para justificar el letargo y la pasividad.

Ryszard Kapuscinski

Imagen: Banksy

Eso que tenía por ahí... (mentalmente hablando)

2011-01-29T16:39:00.000-08:00

Cada día entiendo menos…

La vida definitivamente debería pasarme un manual así puedo entenderla, comprenderla aunque no comparta los preceptos que la rigen…

No hablo simplemente de amores rotos, sinsabores existenciales… sino de la idea de que el mundo está repleto de situaciones injustas que van marcando el ritmo del acontecer diario.

No quiero renunciar a mis preceptos por más que el resto “no comparta mis códigos” como me dijeron una vez. Me resisto a formar parte de ese mundo mediocre, falto de valores que predomina en el mundo actual.

Soy consciente que es difícil mantenerse íntegro con uno mismo… pero ¿tan complicado es entender lo puro, lo valioso que es al menos intentarlo?

Yo estoy segura de lo que soy y de lo que quiero. Me rehúso a pertenecer a esa masa irresponsable, egoísta…

Hace poco tiempo decidí, con el dolor que ciertas pérdidas ocasionan, purgar mi alrededor. En el sentido de darle justa cabida a las cosas que valen la pena. “La libertad tiene un precio” y yo siendo como soy me siento libre. Soy libre porque vivo mi realidad como quiero, aceptando la diferencia siempre que ésta no signifique el daño ajeno por puro placer personal, por pura evasión.

Esta decisión significó y significará dejar muchas cosas atrás pero hoy sólo quiero esto. Quiero tener, quizás muy pocas cosas, pero valiosas. Honestas, fieles. Sé que también puedo perder lealtades de antaño pero hoy sólo quiero cosas los más puras posibles. No soy perfecta pero trato de no lastimar a nadie, como tampoco de tener rencores… saco lo bueno de cada cosa o ser que supo pasar por mi vida pero no voy a mantener cuestiones que significan un retroceso en mi crecimiento actual.

Quienes quieran tenerme a su lado, gracias, prometo lealtad y honestidad hasta el final (sea lo que eso signifique). Quienes no, muchas gracias también por lo aprendido, así haya sido por demostrarme lo que nunca en mi vida quiero hacer ni ser. Sigan su camino, que yo me voy por el mío. Hasta siempre.

El día que Nietzsche lloró - Irvin D. Yalom

2011-01-23T09:55:00.000-08:00

¿Cuánto me habré perdido en la vida sólo por dejar de mirar? ¿O por mirar sin ver?

¿Cuál es el sello de la liberación? No avergonzarse más ante uno mismo

¿De qué sirve un libro que no nos lleva más allá de los libros?

Encontrar que todo es profundo: un rasgo inconveniente. Hace que uno esfuerce la vista todo el tiempo, y uno termina por encontrar más de lo que habría deseado.

¿Sabe cuál es la verdadera pregunta para un pensador? –No hizo la pausa de rigor para aguardar respuesta–.La verdadera pregunta es: "¿Cuánta verdad puedo tolerar?

Paciencia, paciencia, paciencia. Por primera vez, aprendo el valor y el significado de esta palabra. No debo perder de vista mi objetivo de largo alcance. En esta etapa, todos los pasos atrevidos y prematuros fracasan. Hay que mover las piezas de forma lenta y sistemática. Construir un centro sólido. No mover más de una pieza cada vez. ¡No mover la reina demasiado pronto!

–No es ningún misterio –respondió–. Si nadie quiere escuchar, es natural que se grite.

Lo que le falta al tiempo...

2011-01-22T08:26:00.000-08:00

(Fragmentos del libro "Lo que le falta al tiempo" de Ángela Becerra)

- Pascal, ¿tú crees que las vidas que ya están destrozadas pueden volver a pegarse? ¿Recoger los pedazos y unirlos como si fuesen porcelanas rotas?
-¿Por qué me lo preguntas?
-¿Tú no arreglas vidas? ¿No es a eso a lo que te dedicas?
-Para que una vida se arregle, primero hace falta quererla. Querer la vida.
-¿Cómo se puede querer a un intangible?
-La vida no es un intangible, Mazarine. Tócate. Es tu cuerpo, tu respiración, lo que ves… -pasó su dedo por su boca-. Lo que sientes.
-Amamos lo que no podemos tener, Pascal. Es e

n la carencia donde está el dulzor. Lo que poseemos no nos duele. En cambio, lo que no podemos alcanzar…
-¿Quién te dijo que el amor es dolor?
-¿No amas más al agua cuando tienes sed? Si se une el deseo y el objeto deseado, todo se diluye, deja de valer la pena.

- Estoy cansada de todo, Juliette. Me gustaría estremecerme por algo, temblar de gozo… Me siento marchita.
- Todos queremos ser lo que una vez fuimos. Sentir lo que una vez sentimos. A estas alturas de la vida, madame, ya ni siquiera nos sorprenden los sueños. Empezamos a repetirnos.

Mejor no tener memoria. Una ausencia de memoria, de rostros, de gestos. No tener cuerpo. Prescindir de la memoria del tacto, de la mirada, de la palabra… Haber nacido muerta. Sí, haber nacido muerta. Una presencia mentirosa. Estar sin estar.

Desgarrada, mordida por la soledad, con ganas de arrancarse de sí misma, enredada en la ausencia de un amor imposible que le daba y le quitaba y cada vez que la rozaba la erosionaba más. El amor… una sed aparecida de golpe, que le secaba la garganta y la estrangulaba. Un hambre nueva jamás sentida, que no rugía en el estómago sino en el alma.

‎Te amo, con la cabeza gacha y a regañadientes… Todavía te amo.

Himno Personal

2011-01-20T19:26:00.000-08:00

Vídeo de la canción "Balada para un loco", ilustrada por Josean Morlesín Mellado e interpretada por Marina Cedro y Ricardo Urrutia. Autores de la canción: Horacio Ferrer y Astor Piazzolla.

V for Vendetta (Comic)

2011-01-19T07:30:00.000-08:00

Fragmentos del comic que inspiró la película "V for Vendetta"...

"Eras mi vida, mi conexión con el mundo.

Ahora te has ido, pero aún me aferro a tí y voy a la deriva.

La misma película una y otra vez siempre desde la última fila en el cine del recuerdo
sucio y roto.

Vuelvo a los rincones del pasado, a los más sórdidos

y sombríos por que tú estabas allí.

Intento aferrarme, aferrarme a algo, aunque sé que se acabó,

aunque sé que no volverás.

Tú. Mi amor.

Te has ido.

Nada cambiara eso.

Ya sólo puedo recoger los pedazos, guardarlos en un cajón lleno de cosas inútiles

y seguir adelante.

Seguir adelante.

Hay que seguir adelante. Así es como se sobrevive.

Es el destino".

"Aquí pereceran todos los rincones de mi cuerpo, menos uno.

Sólo uno. Es pequeño y es frágil, pero es lo único por lo que vale la pena luchar.

No debemos perderlo, o venderlo, o abandonarlo. No debemos dejar que nos lo quiten".

"No hay que depender de las mayorías silenciosas Evey, el silencio es frágil. Un grito puede romperlo.

El ruido depende del silencio del que procede, cuanto más absoluto es éste, más escandaloso es aquél".

Algo de Girondo...

2011-01-18T09:46:00.000-08:00

¿Dónde?

¿Me extravié en la fiebre?

¿Detrás de las sonrisas?
¿Entre los alfileres?
¿En la duda?
¿En el rezo?
¿En medio de la herrumbre?
¿Asomado a la angustia,

al engaño,

a lo verde?...

No estaba junto al llanto,

junto a lo despiadado,

por encima del asco,

adherido a la ausencia,

mezclado a la ceniza,

al horror,

al delirio.

No estaba con mi sombra,

no estaba con mis gestos,

más allá de las normas,

más allá del misterio,

en el fondo del sueño,

del eco,

del olvido.

No estaba.

¡Estoy seguro!

No estaba.

Poema 12

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, se despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehuyen, se evaden, y se entregan.

Ella

Es una intensísima corriente
un relámpago ser de lecho
una dona mórbida ola
un reflujo zumbo de anestesia
una rompiente ente florescente
una voraz contráctil prensil corola entreabierta
y su rocío afrodisíaco
y su carnalesencia
natal
letal
alveolo beodo de violo
es la sed de ella ella y sus vertientes lentas entremuertes que
estrellan y disgregan
aunque Dios sea su vientre
pero también es la crisálida de una inalada larva de la nada
una libélula de médula
una oruga lúbrica desnuda sólo nutrida de frotes
un chupochupo súcubo molusco
que gota a gota agota boca a boca
la mucho mucho gozo
la muy total sofoco
la toda ¡shock! tras ¡shock!
la íntegra colapso
es un hermoso síncope con foso
un ¡cross! de amor pantera al plexo trópico
un ¡knock out! técnico dichoso
si no un compuesto terrestre de líbido edén infierno
el sedimento aglutinante de un precipitado de labios
el obsesivo residuo de una solución insoluble
un mecanismo radioanímico
un terno bípedo bullente
un ¡robot! hembra electroerótico con su emisora de delirio
y espasmos lírico-dramáticos
aunque tal vez sea un espejismo
un paradigma
un eromito
una apariencia de la ausencia
una entelequia inexistente
las trenzas náyades de Ofelia
o sólo un trozo ultraporoso de realidad indubitable
una despótica materia
el paraíso hecho carne
una perdiz a la crema.

Pensamientos en un año electoral

2011-01-17T08:41:00.000-08:00

Ojala algún día pueda escuchar alguna discusión política donde se hable de proyectos, de medidas, de objetivos y de pasos para lograrlos. NO discusiones que sólo son un nombre en contra del otro, un insulto atrás del otro, como una carrera a ver quién deja callado al contrincante, creyendo que ese silencio es síntoma de buena política.

El desprestigiar por amor al arte es tan estúpido y vacío que lo único que logra es eso: una política caracterizada por dos partes sin nada para ofrecer que lo único que pueden es largar dardos al enemigo de turno, porque también hay tan poca dignidad que se insulta al próximo aliado dentro de unos años, si es que las encuestas lo demuestran fuerte.

No hablo en contra de nadie, de hacerlo estaría realizando lo mismo que critico. NO me interesa si para tener un país mejor tengo que votar a Cristina,

Pino o el que venga, si su plataforma política concuerda con lo que considero es necesario para que todos estemos mejor. Tampoco soy ilusa y hay quienes son insalvables frente a la Opinión Pública. A esos jamás los votaría.

Yo sólo quiero un país que sepa cuidar lo que tiene, desde recursos naturales hasta los humanos. Quiero que se realicen políticas de fondo, que ataquen cuestiones estructurales que arrastramos de anteriores gobiernos nefastos de los cuales fuimos víctimas. Quiero una educación pública como la gente, un servicio de salud que no enferme a las personas y trabajo. Trabajo que dignifique, que enseñe que se puede ganar lo que se desea sin necesidad de recibirlo de arriba. Para eso hacen falta políticas de base y a largo plazo. Dejar de pensar en paliativos que sólo son eso... remedios temporarios que nada cambian, salvo en un ahora tan inmediato como fugaz.

Estas políticas de las que hablo y considero necesarias, obviamente está

n representadas por una persona, por un nombre... tenemos una política personalista, lo cual hace inevitable caracterizar a cualquier partido con una cara, pero cuando eso se convierte en el eje de las discusiones es síntoma de que nada hay debajo.

Bienvenidos sean los personalismos si cada uno de ellos viene acompañado de proyectos políticos positivos para todo el país, para que a la hora de votar cada uno de nosotros tenga una idea de lo que esas personas piensan hacer en caso de llegar al Poder. Basta del lleva y trae de conventillo, barato, vacío. También basta, y esto nos compete a los ciudadanos, de votar irresponsablemente, sin pensar, por el simple hecho de desocuparnos rápido ese día electoral. El país es un barco donde vamos todos juntos y este año decidimos, nada más ni nada menos, quién queremos que maneje el timón durante los próximos años.

Empecemos...de nuevo.

2011-01-17T07:40:00.000-08:00

Pasa el tiempo y deja huellas...

Poco queda de la persona que comenzó este blog.

Mi realidad es la confirmación perfecta para la teoría de construcción del sujeto de Pichon Riviere.

Soy un ser humano que se ha ido erosionando poco a poco con el correr del tiempo, de los hechos, de las personas con las que me he relacionado... De esta manera, he dado forma al mundo pero también el mundo me ha dado forma a mí.

Creo que este año comenzó de una manera distinta. Buscando dejar atrás las cosas que no sirven...

Me he purgado existencialmente de forma que ahora, miro hacia adelante y veo un horizonte puro, claro y brillante que me invita a dar el salto, a animarme...

Estoy dispuesta a conocer todo lo nuevo que se presente como también lo viejo que valga la pena.

Con mi trabajo, mi título, mis amigos, mis cosas esperamos ese crecimiento profesional y personal que todas las experiencias te van dejando... Como también esperamos a esa persona que me de la compañía sincera que siempre he deseado. Queda un mundo, una vida por delante y la espero con ansias. Comienza una nueva etapa en mi vida y este blog, como representación de todo lo que sucede en mi interior debía tener una llamada, un parate, expresando este cambio de actitud. Hacia allí vamos...

Errabundeo...

2011-01-16T21:46:00.000-08:00

Aunque todo amor sea vivido como único y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte sorprende a veces en él una suerte de difusión de deseo amoroso. Comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte de amor en amor.

Roland Barthes

(Imagen: La búsqueda-Susana Beibe)

El día que pude llorar... (La confusión es a propósito)

2011-01-16T21:20:00.000-08:00

Hay momentos donde ocurren varias cosas en poco tiempo... sucesos intensos que como cimbronazos hacen tambalear nuestra estabilidad. Cuando eso ocurre todo se mezcla, nos confundimos y también otras veces vemos las cosas con mayor claridad.

Hace unos días uno de mis "problemas" era que no podía llorar para sacar la angustia que como un nudo en la boca del estómago me generaba un vértigo insoportable. Por más que quería y lo consideraba necesario, no podía hacerlo.

Hoy supe que mi amiga Marion murió. Y no utilizo eufemismos porque la fortaleza o dureza de la palabra es la adecuada para sacarme momentáneamente del shock y hacerme llegar la crudeza del hecho.

Me la imagino ofuscada, con su tonada de porteña atravesada bardeandome por verme tan apagada, tan triste.

Siento un exceso de ausencias... exceso que apareció todo junto y de golpe.

Y como dije antes, cuando estos amontonamientos de bajones llegan todo se confunde.

En mi caso, esa imposibilidad en pensar o concebir que la persona a la que me entregué los últimos ocho meses me traicionó pero sobre todo se traicionó a si misma, hoy cae con todo el peso de la realidad.

En este momento, cuando tomo conciencia que no voy a volver a ver la nariz perfecta de Marion ni a tomarme el fernetote con ella, extraño los abrazos de Meli. Esos abrazos que como escudos me protegían del exterior.

Pero también pienso en que no fueron ciertos, pienso en todo lo que escondían... y hoy, cuando todo esto se hizo presente (o mejor dicho, ausente), pude llorar.

Lloro por mi amiga perdida, lloro por la mentira inesperada... lloro porque la realidad se me presenta injusta. Realidad donde las mentirosas son premiadas con amor y donde las buenas personas repletas de Arte por ofrecer se van de un día para el otro.

Sé que aprenderé de todo esto, sé que voy a poder recordar a mi amiga con la alegría y sobre todo con la creatividad que se merece. Sé que voy a olvidar los hechos dolorosos y sacar lo bueno... pero mientras tanto, nadie me saca la idea de la injusticia cotidiana. Idea que me repugna, me da impotencia, pero al mismo tiempo me empuja hacia adelante.

A una amiga...

2011-01-16T21:17:00.000-08:00

Me senté pensado en escribir una reflexión sobre aquella persona sin integridad que traicionó mi confianza recientemente.

Sin embargo, al sentarme y ver mis mensajes encontré uno que me comunicaba que una amiga mía de Buenos Aires tuvo un accidente en Río Cuarto que la dejó muy grave.

En estos momentos uno piensa ¿qué hacer? ¿cómo actuar?...

Yo sé que Marion va a salir de esta. Lo siento, la conozco.

Va a salir y va a venir a verme, quedándose en casa como lo estábamos planeando y como ya lo había hecho antes. Tomará esta terrible experiencia para hacer lo que mejor le sale: ARTE. Desde dibujos hasta videos. Y nos vamos a tomar el fernetote que nos venimos prometiendo hace meses.

Más allá de mi certeza en su recuperación, esto me pone a pensar en cómo quiero empezar este nuevo año.

Me siento estúpida al recordar mi actitud inicial, la cual me empujaba a escribir sobre esos seres que tan poco valen cuando una persona que siempre me vino de frente está pasando un mal momento en una época tan especial.

Puede ser cursi este escrito y posiblemente cuando lea esto me re putee por sensibloide, o me diga que me hago la dura mostrando una imagen que no soy... pero al sentarme y enterarme no podía escribir sobre otra cosa.

Esta noche cuando empiece el Nuevo Año, voy a pensar en Marion, en su novia, en su familia, y sobre todo voy a abrazar bien fuerte a las personas que tengo al lado, que valen la pena, a los seres que quiero. Y en cada abrazo voy a pensar que no sólo estoy ahi, sino al lado de mi amiga dándole fuerzas para que pronto se levante y desestructure al mundo con su Arte.

Dale porteña, metele que tengo el fernet esperando.

Tres años después...

2011-01-16T21:14:00.000-08:00

La primera vez que conocí la homofobia fue al ingresar a mi actual facultad producto de una cabeza chiquita que no sólo se conformó con discriminarme sino también mentir descaradamente para justificar su represión, su miedo.
En ese momento, aclaré a la persona en cuestión que nada gana con temer, que no tenía ningún interés en un ser tan patético.
Hoy quisiera decir a modo de catarsis y por estar feliz por la gente que me rodea, que espero que sigas codeándote con la falsedad de la gente que nada te cree, que habla por detrás, o que tiene la cabeza tan chiquita como vos. Los que se te hacen los amigos.
Ojala que algún día se te abra la mente y puedas ver lo equivocada que estás o sino seguí nadando tranquila en mar de valiums que son lo único que te mantienen en la tierra. Sos intelectualidad al pedo... Una lástima.
Después de años de atajar a mis verdaderos amigos (esos que no tienen careta) que querían desenmascararte, te digo primero: que tu actitud me dolió porque para mí eras una amiga en serio. Sin ningún otro interés.
Segundo: gracias, porque me hiciste extremadamente fuerte para las mierdas como vos.
Tercero: Sos una pobre mina.
Quédate tranquila, esta reacción tardía no hará que cuente tus intimidades. No soy como vos, no buscaré que expulsen de la facultad ni hablaré por detrás.
Hoy estoy muy bien, pero quería sacarme esto que hace tiempo no contaba. Te deje todos estos años desprestigiarme, mentir descaradamente y hoy, que todo el mundo (que me interesa) me expresa que jamás te creyó salvo los pobres seres que comparten tu limitación mental, quise sacarme esta espina del ojo a mi manera: escribiendo.
Jamás creí en tu falsa cortesía después de que terminé de cursar con vos. Es por eso que no te saludo en la calle y ni siquiera te miro cuando pasas cerca. No vales la pena.
Este descargo lo hago por mí. Por todo lo que viene. Por reivindicar a la gente que se indignó con tu pelotudez. Por toda la gente que ha sido discriminada por su orientación, por sus elecciones.
Simplemente por que se me canta, por que tengo la libertad de decir y hacer lo que realmente soy, no lo que las condiciones me empujan a aparentar.
Siempre supe lo que hacías, por eso mi asco al mirarte por tu falsedad extrema. Jamás, JAMÁS tuve ningún interés en vos y te lo dije desde el día uno. Nunca fue cierto lo que dijiste. Todo fue un invento de tu retorcida cabeza que te gana cada dos por tres creando realidades que encima crees.
Voy a recibirme, voy a irme de esa seudouniversidad como Licenciada, voy a irme de esta provincia a seguir estudiando para generar o incentivar la creación de un país mejor mientras vos vas a seguir buscando tu lugar en el mundo, aparentando, falseando.
Hoy te escupo en la cara todo esto, ojalá te lo hagan llegar asi tenés algo qué decir los próximos días, años... escuálida mitómana.

No me encasilles ( a favor de la Ley de Identidad de Género)

2011-01-16T21:11:00.000-08:00

Yo soy mujer. Me siento mujer.
Tengo la suerte que mis genitales apoyan mi sentimiento de pertenencia hacia el género femenino.
Y digo suerte porque hoy, ser distinto, revelarse contra los esquemas de una sociedad conservadora y tradicionalista como la argentina es bastante peligroso. Peligroso en el sentido de que significa ser excluido, estigmatizado o en el mejor de los casos, observado minuciosamente por quienes en la comodidad de lo ya conocido están tranquilos.
A lo largo de mi vida siempre trate de codearme con personas distintas, con realidades diferentes... quizás como consecuencia de mi vida; que comenzó paupérrima y hoy por hoy me encuentra establecida.
Se conocen muchas realidades diversas cuando se vive en un barrio pobre, “de prestado”como se dice, y también cuando se estudia en colegios tanto públicos como privados.
La educación fue primordial. Y no sólo la académica, porque gracias a Dios, no es la única que existe, ni siquiera la más importante.
Como dije antes, mi vida me enseñó a respetar lo diferente y a vivirlo como un desafío al acontecer diario rodeada de gente que quizás, no piensa igual que yo.
Conozco también la experiencia de sentirse no aceptado, discriminado por un camino marcado por la vida misma, ni siquiera una elección. Imagino la situación de todas las personas transexuales y travestis, viviendo estigmatizadas todo el tiempo, las 24 horas de todos los días.
Me rehuso a ser encasillada de cualquier manera y me niego a aceptar una sociedad con una política de estado que categorice a la gente negando derechos inalienables a ciudadanos /as co munes. Personas que pagan sus impuestos, que trabajan, que cumplen sus obligaciones y que por el sólo hecho de ser personas merecen ser reconocidas institucionalmente como lo que sienten ser.

Paola González

Centro Unido de Pasivos... Deforma a los que (NO) informan

2011-01-16T21:08:00.001-08:00

Un profesor que pregona desde su "altar vocacional" las ventajas de privatizar "TODO", alumnos que no saben diferenciar ideologías de los medios que consumen (¿consumen medios?), alumnas que se pasan cambio de $100 (¿qué haces un lunes a las 8 de la mañana con más de 100 pesos encima?)... Una opinión sobre por qué la juventud se suma al kirchnerismo: "Porque quieren ser como Nestor y Cristina... enamorarse y eso..." (?)

Ay gente, no se ilusione: el futuro del periodismo (mejor dicho, una parte de él) está en manos de esta gente; chicos que chatean en plena clase con sus mega celulares último modelo, personas que no saben el significado de "inmolar" en un tercer año de estudio, adolescentes que no conocen al "Enola Gay", que desconocen el significado de "linea editorial"... En fin, que no se comprometen con nada ni nadie.

Población en general: Los futuros periodistas no tendrán nada que ver con Jorge Lanata, Horacio El Perro Verbitsky, Osvaldo Bayer... Acríticos, apolíticos, pregonan la "objetividad", la falta de ideología desconociendo que justamente esa es la peor ideología de todas.

Son pequeños Jorge Cuadrados que se consideran capaces de opinar de todo sin siquiera inmutarse... con profesores que exigen poco y nada, incentivando la ignorancia, el "zafaje", la hipocresía.

Se aprueban materias por ser amigo/a, lindo/a, porque el profe te tiene ganas, porque sos copado/a y sobre todo, por tibios, por no generar discordia con las leyes de Gaudiolandia, donde sólo sos una parte de la cadena.

Tu función es aportar el combustible (dinero) que mueve los engranajes, el consumir sin chistar los contenidos que la mayoría de los profesores te escupen en la cara con impunidad y falta de respeto... sin pensar las consecuencias.

Hoy, a poco de poder mandarlos a la mierda, levanto la cabeza y les largo, como ustedes, mi verdad:

Representan lo peor de la posmodernidad: la falta de valores, la intolerancia a lo distinto, lo discriminatorio, el individualismo...

No son un centro educativo, son una EMPRESA, disfrazada de facultad. Y hoy sigo estudiando y pagando para formarme desde sus entrañas reforzando mis ideas desde la oposición. Desde lo que no quiero ser, por más que jamás van a permitir expresarse al diferente.

No voy a representarlos, sólo sigo en su interior para pelearlos desde adentro y sobre todo por el placer que me genera (y generará) ser la base de sus disgustos cada vez que abra la boca o escriba en mi cuaderno.

ANEXO:

La Rubia Tarada

Ella observa y juzga. No racionaliza, no puede.

El diferente se le presenta repugnante e inconscientemente amenazante.

¿Cómo puede no tener ropa de marca, autito caro, contactos y un celular último modelo? ¿Hay algo más importante que eso?

Todo es la imagen, nada debe tener contenido. Es bobo en este lugar, es "grasa".

Todo es adulación, todo es superfluo. El que quiere hacerse valer por conocimiento propio es estúpido.

Imagen, imagen... pero no demasiado. Nada puede sobrepasarla.

¿Viste que ésta viene con unos zapatos distintos todos los días?

Ella es lo más top que debe existir, todo lo demás debe ser atacado, excluido, criticado... Total, ella llegará y los de siempre quedarán en la sala de espera aguardando por alguien para quien prevalezca el contenido y no sólo un par de Sarkany´s.

Una buena lección

2011-01-16T21:04:00.000-08:00

Buscaba evadir la situación. Ese momento en el cual asumir. El tener que exteriorizar lo que vengo reprimiendo.
Abrí la puerta con la certeza de que cuando vuelva a entrar a casa todo sería diferente. También sabía que me iba a costar demasiado no llorar. Ahí estaba.
Después de tantos días, después de ese envión que me hizo pensar que podía manipular mi realidad, eramos dos seres completamente alejados… completamente diferentes. Lo que siempre fuimos, lo que nunca tuvimos que dejar de ser.
Me mira y como en aquel otro intento ingenuo de recuperarme (¿cómo pensaba conseguirlo si nunca me tuvo?) se dio cuenta al instante que la realidad habia ganado. Al sentarme en el hall de mi casa evite mirar sus ojos.
No son los que quiero mirar. No puedo evitar ser fría, cortante, lastimar. No sos quien quiero que seas.
Al mismo tiempo me siento la peor basura. No se lo merece. Sólo quiere quererme, me tiene paciencia, aguanta mis insultos, mis planteos, mis miradas que buscan desesperadamente otros gestos, otras reacciones.. lisa y llanamente a otra persona.
Sentadas una al lado de la otra, ni siquiera me animo a decir palabra… no vaya a ser que ese otro nombre se escape como ya sucedió.
Sólo espero que diga lo que sienta decir, como un último favor que le debo por haber sido utilizada de la peor manera. Si, aprendi a usar a la gente… por desesperación, pero fue uso al fin.
Sé que espera una esperanza pero a medida que pasa el tiempo el vínculo pasado asume más fuerza, como algo que a la distancia toma mejor sabor pero trayendome como consecuencia una frialdad, una falta de pasión para con la gente que asusta.
No es culpa de nadie.
¿Cómo le decis a una persona que buscaste que sea otra que ya no está? ¿Cómo planteas que la falta de intimidad, de un mínimo contacto se debía a que simplemente nada se encendía en mi interior?
Soy malísima para decir esas cosas. Necesito estar enojada para que como escupitajos me salgan las palabras más intensas.
Se larga a llover y yo aún en esa situación pienso en dónde estará, en que seguro me desadmitió, en que la unica posibilidad de verla se esfumó…
Un año, ya casi llegará el año y yo sigo igual o peor que antes…
Como adivinando mis pensamientos me larga sin anestesia:
“No puedo creer que sigas siendole fiel a alguien que sabes que nunca vas a volver a ver… alguien que no quiere quererte”
Cerré los ojos y deje entrar la estocada. Tenía razón: iba a costar no llorar.
Empezó a largar cada palabra con bronca, todas esas cosas que nunca dijo y siempre supe que pensaba.
Y yo ahí, sentada como una estúpida, mirando hacia la nada, con lágrimas que no respetaban mis ordenes de no salir.
Ahí fue como vino a mi rescate... como solía pasar hace unos meses cada vez que sentía que mi casa, mi pequeño y cómodo mundo se desmoronaba.
Su presencia pasada. Los recuerdos, uno a uno fueron apareciendo tapando estas otras palabras que me mostraban una realidad que literalmente me acuchillaba por dentro.
“Te dediqué una canción y ni te inmutaste…no te quiere, no te habla! Aceptalo!”
Yo sigo metida en mis recuerdos…
No quiero canciones! No quiero dedicatorias de amor, palabritas dulces! No quiero romanticismo! Quiero pasión, quiero viajes, quiero Arte, quiero charlas con sentido, quiero cervezas sin vasos en la terraza con mani, quiero Rock, quiero saleros de regalo!!!
Silencio…
Abro los ojos ya sin molestarme en ocultar las lágrimas que se fueron secando poco a poco y digo la frase más estúpida, sin sentido, pelotuda que puede salirle a alguien en esta situación:
“No sos vos”
Su respuesta fue la puñalada de gracia, la que marcó el punto final a esta tortura de pocos días y cero pasión que terminé hace tiempo pero la cual hacia falta culminar de esta manera… Como dije antes, me lo merecía:
“No, no soy yo, ni nadie más… es Ella”
Se levantó y se fue.
No me victimizo, me cabe lo que siento.
Sí, quizás nunca más la vea, quizás sea verdad su desprecio, quizás sea el ancla de mi vida, quizás realmente ya no sienta ni aprecio por mí, ni siquiera me recuerde...pero está acá, adentro mío. Cuando no quiero estudiar es la que me reta para que lo haga, cuando mi casa se derrumba es la que se hace refugio, cuando quiero reirme es la que hace chistes estúpidos, cuando quiero pasión es la que se hace Arte…
Lamento por la gente que cansé en este casi un año. Lamento la cantidad de consejos tirados al aire al pedo, los intentos desesperados por hacerme interesar en “algo”. La cosa es así, yo ya lo acepté.
Y a vos, lamento mucho haberte usado. Mi entusiasmo inicial fue una gran mentira que se caía a pedazos cada vez que eras vos y no ella.
Y espero que la charla de mañana sea igual a esta creada en mi cabeza…
Nada mejor que un buen golpe como buena lección.

Tratando de ser valiente en mis hermosos errores... (8)

2011-01-16T21:00:00.000-08:00

Después de ciertos dìas de pura lectura económica y de análisis sobre la realidad politico-social mundial me siento a escribir con la sensación de mucho por decir pero pocas herramientas para hacerlo correctamente.
Sin internet desde hace dìas, contando las horas para volver a conectarme desde mi compu y asi sentir a mis amigos màs cerca los dìas de la semana donde me recluyo en mi estudio.
Quizàs pq estos dìas, sola en mi pieza, sin la posibilidad de una charla más que las que tengo con mis propios pensamientos he notado la densidad de mi soledad...
La frustracion de pronósticos que no se cumplen, mi agresividad incontrolable que hace erupción de la nada a cualquier momento y genera en mi casa un ambiente de tensiòn.
Qué difícil son esas situaciones donde el humo por cualquier motivo desaparece y uno se encuentra, de golpe, con una realidad que te mira a los ojos, te golpea y te hace caer en la cuenta de cómo son las cosas, o reafirmartelas si es que sabías lo que estaba pasando.
Igual no es una situación triste, angustiosa... por lo menos no hoy ( es así, como que tu estado anímico depende de cada dìa, hora y segundo, con la capacidad de variar abruptamente sin previo aviso).Es un impass (?) existencial, en el cual observo esa realidad que se me presenta nítida y la cuestiono tranquilamente, me le hago amiga por asi decirlo.
Resignacion? No se si decirle asi... Nunca me gustò esa palabra...
Vale aclarar que no hablo de un tema puntual sino de un conglomerado de tiempo acumulado con todas sus caracteristicas encima.
El tiempo...
Nos llevamos tan mal...
En mi empeño en vivir sin èl, me olvide que quizas èl pudiese (por el poder que, no voy a negar, tiene) vengarse... manipular un poquito mi percepcion en el transcurrir de las cosas... acelerando, desacelerando...Pero como vengo diciendo, estoy cansada. Me dejo llevar por su corriente y lo único que espero es ese hecho chispeante que me despierte del letargo... mientras tanto, poker face y no me jodan :)

"No me llames por teléfono , no quiero saber
Yo voy a la esquina, yo voy a beber
Déjame en paz...
Baby don't you know I'm feeling so lone
Nobody's calling me on the telephone
Leave me alone" (Sumo)

Sonrisas Maliciosas

2011-01-16T20:54:00.001-08:00

Fantasma de sonrisa maliciosa que me mira desde los rincones de mi pieza burlándose por mi falta de deseo, mi concentración frìa, mi aparente avance despreocupado. Observa su marca en mi cuello y sabe que no ha pasado el tiempo...

Yo siento sus ojos distantes en mi nuca y tambièn le regalo una sonrisa sòlo con la intenciòn de complacerlo. Es nuestro juego desde hace tiempo.
La pasiòn no siempre es positiva, puede mutar de algo tormentosamente hermoso a un cuchillo que se clava con saña en el objeto de deseo. Si sabremos...
No podemos dar explicaciones, nos incomoda, nos entristece, nos llena de odio...
¿Odio por lo que fue? ¿Por lo que fue y no es? ¿Pq no serà? ¿No serà?
Una de sus carcajadas me hace voltear y hundirme en el brillo de sus ojos. Me detesto. Lo detesto...
Pero lo veo tan derrotado, tan perdido, tan enojado... despierta en el fondo, muy en el
fondo de mí los antiguos deseos de protegerlo, abrazarlo, sentirlo escondido en mi cuello.
Pero me veo tan derrotada, tan perdida, tan enojada... ¿Què despierto en èl?Su odio no me deja leer su interior. Me da la sensaciòn de que disfruta al verme derrotada... ¿Realmente lo estoy? ¿Me siento derrotada?
Nos miramos fijamente.
El odio aumenta a medida que pasan los segundos asi... frente a frente....
Le regalo otra sonrisa.Yo tmb estoy vacìa, enojada, no sè adònde ir ni hacia donde voy.
Yo tmb me pierdo en lo que encuentro a mi alrededor.
Yo tmb lo amo y lo odio.
Yo tmb le sonrìo...
Aprieta los dientes y balbucea insultos... lo he sacado de quicio otra vez.
Quizàs lo hago y lo disfruto pq me hace saber que lo hago SENTIR. Sentir con
intensidad.
Conozco los extremos de sus pasiones, las buenas y las malas.
Èl lo sabe, me detesta por eso.
Pero rìe por que sabe que yo tmb lo detesto, èl tmb conoce los limites de mis pasiones.
Y yo sigo sin saber què es más intenso: mi odio hacia su actuar o mi necesidad de èl.

La Soledad por Mercedes Sosa

2011-01-16T20:50:00.000-08:00

Una soledad acompañada por un río de veneradores no deja de ser soledad. Qué paradoja la mía. Como diría el poeta Serafín Andres: Estoy sola, amada por una multitud hecha a mi imagen y semejanza... Así es la cosa, así es mi cosa. ¿Qué es la felicidad? Para mí es respirar el olor de las comidas mientras se están haciendo. ¿Y la soledad? La soledad es esto que siento desde hace tantos años cuando baja la noche.

Es mi cama tan vacía... Puedo acostarme mirando para acá o mirando para allá, lo mismo da, porque estoy sola.
No no no, la soledad no les hace descuento ni a los bellos ni a los famosos. Y si no que le pregunten a la Marilyn Monroe... Yo me di cuenta de que estaba sola en el exilio cuando me quedé afuera de mi casa, sin el llavero. Vivía en Madrid, bajé a dejar una bolsa de residuos y la puerta se cerró... y ¡diosmio! las llaves adentro y adentro ¡nadie!... Eso es la soledad: quedarse sin llave y no tener quién abra la puerta.

Tratando de dormir, mi cabeza empezó a formar esto:

2011-01-16T20:42:00.000-08:00

Cuando tu cabeza se convierte en un frontón de preguntas y respuestas, cuando te han vedado el poder de la consulta (o lo que es peor, lo has perdido), cuando percibís presencias que no existen, cuando te niegan la existencia de lo que vos sentís titulandolo de negativo cuando alguna vez fue especial, cuando aparecen hienas cobardes protegidas por el anonimato haciendo leña del árbol caído a chusmearte cosas que te carcomen por dentro... te das cuenta de que nunca tuviste certeza de nada; que bien lo que un día te dijeron que era blanco (y vos veías terriblemente blanco) pudo haber sido negro, que ahora a la distancia vislumbras una realidad totalmente diferente. Ahí, justamente ahi, te sentís engañada, usada.

No! No vale perderse en esos pensamientos mentales que lo único que logran es entorpecer tu búsqueda de salida de la situación...
Muchas veces el paso del tiempo distorsiona lo sucedido y podes llegar a engañarte de que nada bueno hubo, de que no vale la pena...
El Tiempo y su paso... Lo detesto, me empeño en seguir viviendo sin él... En seguir sin aceptar su marcación subjetiva impuesta. Sigo buscando tener mi propio tiempo. Cuando nos damos cuenta que todo eso negativo que apareció en nuestra "cabezita pelotuda" sólo es producto de la incertidumbre, del dolor por el rechazo... cuando podemos correr el velo oscuro, pesado que significa eso frente a nuestros ojos podemos llegar a recordar la seguridad que sentíamos en ese momento. Situación donde, como dice la canción de Pink sentiste miedo pero "lo miraste y dijiste ´no me importa´".
Entonces, por ese momentito ya no sos tan vulnerable como los últimos días, por esos momentos sentis esa calidez pasada en el pecho que sólo daba el saberse querida.
Ahi tenés una certeza que quizas para la otra parte ya sea pasado y no solo pisado sino escupido, humillado, golpeado.
Así con los ojos cerrados volvés a tener esa confianza en que te quisieron, que te valoraron, que por ese tiempo fuiste trascendental para alguien y que dijeron e hicieron por vos cosas importantes.
Entonces sonreis porque el poder del recuerdo no siempre es malo, estancador... Nos enseña a aprender del pasado o simplemente tenerlo como un tesoro inmaterial.
Sin embargo, hay que tener cuidado con eso...
Por que también puede ocurrir que esos recuerdos nos planten una realidad que no es. Nos haga creer que ese pasado volvió y es realidad. Que ahora mismo estan con vos diciendote esas cosas importantes, que en cualquier momento todo puede virar hacia otro sentido... Ahi es cuando la felicidad (si, eso en lo que no crees pero pudo ser) te sobrepasa.
No! Volve! Que la cosa es de otra forma! Eso ya lo viviste! Es pasado no presente! Euu!!
Y ahi confiando en tu macabra cabeza, abris los ojos y te das cuenta que no hay nadie, que nadie está hablando y que sólo fuiste vos que por puro anhelo terminaste reviviendo algo hermoso, perfecto, que te hizo bien pero que ahora a fuerza de choque debes entender que es pasado... pisado... escupido... humillado... golpeado... Y que eso te duele.

Sin Título

2011-01-16T20:41:00.001-08:00

"Me entregué completamente en cuerpo y alma. Cerré los ojos y me deje llevar... Yo, si, me deje llevar.
Ame (o) hasta el punto de eliminar lo no deseado de mi vida. Con mi amor era feliz y nada podía pasarme.
Sí, tuve Paz, Compañía, Pasión, Entrega...todo en uno.
Nada me importaba, sólo el tratar de transmitir mi cariño.
Me jugué, aposté, creí... Pero no pude."

Divagues...

2011-01-16T20:36:00.000-08:00

Antes que ponerme a escribir entrevistas y notas, o antes de tratar a esta altura del año de ponerme al día con la facultad siento la necesidad de sentarme aquí a teclear sin pensar demasiado en lo que voy a decir.
No porque no me interese el efecto que puedan tener mis palabras sino porque tengo ese cosquilleo que hace que quiera dejar libre a mis manos para que pongan lo que les salga en estas circunstancias. Palabras que no por no estar esquematizadas pasan a ser menos sinceras u honestas...
Hasta que punto el ser humano es capaz de asimilar conocimientos en base a la experiencia?
Cuándo podemos decir "Actue de esta manera porque he vivido anteriormente algo similar y he aprendido"?
Cuando se me desiluciona, ya sea una persona o la vida misma, siempre necesito un tiempo conmigo... a solas para repensarme, para repensar todo... fiel a mi estilo.
No soporto que se busque encasillarme en responsabilidades que si, he tomado con anterioridad pero son mias por ende puedo hacerme cargo de las consecuencias, básicamente decidir cómo actuar. He generado en la gente que me rodea una idea erronea...
Y por más que hace tiempo ya trato de desligarme de la misma no puedo... Están demasiado atados a esa idea.
Quizás porque durante mucho tiempo me la creí, pero ya no es asi.
Han derrumbado los esquemas filosoficos que me hacian de guarida frente al exterior.
He quedado expuesta a los vaivenes de las circunstancias, lo cual da vértigo, lo cual asusta y lo cual, a veces, gusta.
Necesito compañia...
Me siento sola...
Y esto no es un S.O.S vacío, en busca de desesperados/as... no va por ahi. Tampoco es un llamado, es simplemente la expresión de una realidad, de un sentimiento, de un anhelo.
Extraño la sensación del Compartir. Del saber que mis palabras "no se las lleva el viento", como dijeron una vez. Quiero eso otra vez... de la mano de un amigo, de una amiga, hasta de algún desconocido que ande dando vueltas...
Quiero sentir que lo que digo no cae en el pozo de la banalidad... aunque muchas veces mis palabras no pasen lo ordinario. Quiero que me digan cosas, que me compartan experiencias...
Quiero un vínculo... un vínculo que más alla de etiquetas, hace tiempo perdí.
Descabellado mi pedido en este tiempo posmoderno del no-vinculo! del no acercamiento! del no compromiso!
Pero bueno... siempre lo creí: Nací a destiempo... aun sin creer en el tiempo.

Soledad (Bukowsky)

2011-01-16T20:32:00.000-08:00

En los peores momentos, en la peor ciudad, si conseguía una habitación pequeña, si podía cerrar la puerta de esa habitación pequeña y estar solo en ella con la cama, la cortinita rota, empezaba a embargarme una sensación agradable; una serenidad singular.
No tenía problemas conmigo mismo sino con los lugares de ahí afuera, con las caras de ahí afuera, con las vidas desperdiciadas y destrozadas: la gente que se conforma con la solución más barata y más fácil. Cerrar la puerta de mi habitación era una forma de decir no a todo eso.

Para vos, por los vuelos...

2011-01-16T20:28:00.000-08:00

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Esta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba de comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! !María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

(Oliverio Girondo)

Fragmentos de En el Camino- Jack Kerouac

2011-01-16T20:09:00.000-08:00

• Pero entonces bailaban por las calles como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos como he estado haciendo toda mi vida mientras sigo a la gente que esta loca, la gente que esta loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas y entonces se ve estallar una luz azul y todo el mundo suelta un “¡Ahhh!”.

• No estaba asustado; simplemente era otra persona, un extraño, y mi vida entera era una vida fantasmal, la vida de un fantasma.

• Sentí una punzada en el corazón como me ocurre siempre que veo a una chica que me gusta y que va en dirección opuesta a la mía por este enorme mundo.
• No es cierto que se empieza la vida como un dulce niño que cree en todo lo que pasa bajo el techo de su padre? Luego llega el día de la decepción cuando uno se da cuenta de que es desgraciado y miserable y pobre y está ciego y desnudo, y con rostro de fantasma dolorido y amargado camina temblando por la pesadilla de la vida.

• Precisamente por entonces empezó a obsesionarme algo extraño. Era esto: me había olvidado algo. Se trataba de una decisión que estaba a punto de tomar antes de que apareciera Dean y que ahora se había borrado de mi mente aunque todavía la tenía en la punta de la lengua. Chasqueaba los dedos intentando recordar. Y ni siquiera podía decir si era una decisión auténtica o sólo algo que había olvidado. Me obsesionaba y desconcertaba, me ponía triste. Tenía algo que ver con el Viejo de la Mortaja. Carlo y yo estábamos sentados en una ocasión, rodilla contra rodilla, en dos sillas, mirándonos, y le conté un sueño que había tenido de un extraño árabe que me perseguía por el desierto; trataba de escaparme de él; pero me alcanzó justo antes de llegar a la Ciudad Protectora.

- Quién sería? –dijo Carlo.

Lo consideramos. Supuse que era yo mismo envuelto en una mortaja. No era eso.

Algo, alguien, un espíritu nos perseguía por el desierto de la vida y nos alcanzaría antes de llegar al cielo. Por supuesto, ahora que volvía a ello, no podía ser más que la muerte: la muerte que nos alcanza antes de que lleguemos al cielo. Lo que anhelamos durante nuestra vida, lo que nos hace suspirar y gemir y sufrir todo tipo de dulces náuseas, es el recuerdo de una santidad perdida que probablemente disfrutamos en el seno materno y sólo puede reproducirse (aunque nos moleste admitirlo) al morir. Pero ¿quién quiere morir?

En el torbellino de acontecimientos en el fondo de la mente seguía pensando en esto. Se lo conté a Dean y él reconoció de inmediato que no era más que anhelo de la propia muerte; y dado que nadie vuelve a la vida, él, sensatamente, no quería tener nada que ver con ello, y me mostré de acuerdo.• Eso me hizo pensar que podía suceder cualquier cosa… Era el momento en que uno lo sabe todo y todo queda decidido para siempre.

• Ella le amaba locamente, pero de un modo delirante; no había muestras externas de cariño ni remilgos, sólo conversación y una profundísima camaradería que ninguno de nosotros conseguía penetrar. Algo curiosamente frío y antipático que entre ellos era de hecho una forma de humor a través de la que se comunicaban mutuamente sutiles vibraciones. El amor lo es todo: Jane jamás estaba a más de tres metros de Bull y nunca perdía palabra de lo que decía, y eso que él hablaba en voz muy baja.

• La humanidad se dará cuenta algún día de que de hecho estamos en contacto con los muertos y con el otro mundo, sea el que sea; si utilizáramos del modo adecuado nuestros poderes mentales, podríamos predecir lo que va a suceder dentro de cien años y seríamos capaces de evitar todo tipo de catástrofes. Cuando un hombre muere se produce una mutación en su cerebro de la que no sabemos nada todavía pero que resultará clarísima alguna vez si los científicos dan en el clavo. Pero a esos hijoputas ahora sólo les interesa ver cómo consiguen hacer saltar el mundo en pedazos.

• ¿Qué se siente cuando uno se aleja de la gente y ésta retrocede en el llano hasta que se convierte en motitas que se desvanecen? Es que el mundo que nos rodea es demasiado grande, y es el adiós. Pero nos lanzamos hacia delante en busca de la próxima aventura disparatada bajo los cielos.

Carta Abierta a la Iglesia Católica Apostólica Romana:

2009-12-06T17:49:00.000-08:00

Antes que nada quisiera aclararles que he tenido a lo largo de mis 21 años, una educación basada en sus preceptos. Rezo todas las noches su conocido Padre Nuestro, creo en la Virgen y demás Santos. Sin embargo, mi experiencia en la cercanía a su institución me ha enseñado que no es tan impoluta como ustedes mismos predican y que eso, a diferencia de lo que pueden creer, NO ES MALO. Son seres humanos, como el resto... deberían aceptarlo de una buena vez.

No voy a explayarme en mis opiniones sobre ustedes como ustedes suelen hacer sobre el resto del mundo. Prefiero dar fundamentos y en todo caso HACER cosas que vayan más allá de la simple expresión de deseos u opiniones, algo que también deberían hacer que su no-actividad (sobre todo por parte de sus miembros de mayor jerarquía) con respecto a la sociedad, la pobreza, etc. está resquebrajando su otrora absoluto poder. Dejen de hablar tanto de vez en cuando y hagan. (Siempre me pregunté qué hace usted Bergoglio todo el día cuando no está discriminando al diferente u opinando sobre todo por televisión. Insisto, opinando y no haciendo, que es otra cosa).

Pero como dije anteriormente vamos a los fundamentos:

Gente, no son el Estado. Abran la cabezita. Miren más allá de la puerta de la Iglesia y verán que hay personas que existen, que piensan, sienten y dicen cosas diferentes; que no son católicos apostólicos romanos.
La pluralidad es fantástica, tan creativa, fomenta tanto el crecimiento individual y social. No hace falta dejar de lado creencias, educaciones para poder compartir, de eso se trata: compartir, convivir con la diversidad. No es tan complejo y creo, con todo respeto, que eso no está en contra de lo predicado por Jesús en tiempos inmemoriables.

En 1888 el matrimonio dejó de ser un sacramento para convertirse en un contrato CIVIL. CIVIL, NO RELIGIOSO, es decir exento de cualquier connotación con Dios, el padre de la parroquia del lado o el Papa, un rabino, una pastora evangélica o lo que sea. El Estado Argentino es LAICO.

Sí, en nuestra Constitución Nacional se adopta el culto católico apostólico romano, pero eso no quiere decir que a partir de 1853 todos debían venerar a la Iglesia Católica sino que los constituyentes de ese año (debo remarcar: estamos practicamente en el 2010) poseían esa religión. Es más, pocos artículos después se declara la libertad de culto.

Sigo: el matrimonio es un contrato civil que puede disolverse con el divorcio. Al ser de caracter civil y tener todo lo que se decida al respecto caracter nacional, las desiciones que se tomen deben partir de organismos federales. Es decir, involucran a toda la población, no sólo a los católicos apostólicos romanos. Eso es lo que deben entender. NADIE LES DICE QUE ESTÉN DE ACUERDO, QUE SE HAGAN HOMOSEXUALES. No acepten gays, lesbianas, trans, bisexuales a su "comunidad" si no quieren (eso también sería discriminación para mí pero es su territorio), SOLO SE LES PIDE QUE NO INTERFIERAN EN CUESTIONES QUE NO TIENEN QUE VER CON USTEDES. Opinen como siempre han hecho, esto es Democracia, pero no busquen interferir en un acto civil como lo será el primer matrimonio gay de Latinoamerica entre personas que no comparte su misma creencia. Se dan cuenta que nada tienen que hacer ahi?

Insisto: opinen, pataleen pero no interfieran.
Yo no creo en ustedes. No me parecen representantes de Dios pero conozco mucha gente que si lo hace. No voy y les digo que son enfermos, dogmáticos, pedófilos, cerrados y que merecen morir en una hoguera o desaparecer. Simplemente los dejo ser. Tienen el derecho.

Si yo me quiero casar con una hipotetica novia, ustedes no son absolutamente nadie para venir a impedirmelo. Es una cuestión entre mi pareja, el Estado y yo. Es mi derecho poder hacerlo.

Paola Gisel González

Soledad Existencial vs. Soledad

2009-10-09T13:26:00.000-07:00

Me siento a escribir...

Miro la hoja en blanco y me pregunto ¿qué quiero decir?

¿Qué hay dando vueltas en mí que me empuja a sentarme?

De golpe, como si se abriera la puerta de un armario abarrotado de cosas surgen demasiados pensamientos, ideas, deseos que termino cerrando esa puerta asustada y si, reprimiendo...

Horas reloj mirando la hoja...

Miro como los numeritos van avanzando y yo sigo estancada... embotada.

¿Qué quiero decir que realmente salga de mí?

¿Por qué no puedo encontrar las palabras justas?

Siento el cosquilleo, la idea por decir... comienza a palpitar mi corazón y un vértigo se apodera de mis manos que comienzan a escribir...

Largan palabras que no se razonan y que posiblemente poco sentido tengan pero son honestas, sinceras y empujan.

Asi que las dejo salir a ver si con eso justamente, ellas me dejan salir a mí.

Tengo un deseo de búsqueda existencial que crece años tras año, decepción tras decepción e inclusive alegría tras alegría que no puedo saciar y me pregunto qué mierda he hecho en estos 21 años para encontrarme hoy escribiendo esto que tranquilamente lo podria haber hecho a los 17; con la misma sensación de soledad existencial que insisto, y lo haré hasta el día que me muera: no es sofisticada, no es creativa, al contrario...

Quienes realmente la conocemos sabemos que es una tortura omnipresente que te hace saber de la peor forma posible que no tenés a nadie y si lo tenés, no lo ves por que todo el mundo te parece demasiado imbecil y pelotudo como para poder entenderte...

Y no por complejo de superioridad sino justamente lo contrario: sos ese bicho raro que nadie entiende, que genera curiosidad, que a primera vista a todo el mundo le resulta interesante pero que cuando se adentran descubren a ese ser patetico que lo único que quiere es alguien que lo quiera incondicionalmente, que lo entienda aunque no comparta y que, condición excluyente, por favor no lo lastime. Muchos ahi, se asustan o se vuelven locos o simplemente asumen la imposibilidad de seguir y se van.

Pero vos, como bicho raro SOS miedo, pánico escondido detrás de esa coraza creada por libros, por escritos y dementes que no vivieron, que padecieron la vida con esa soledad existencial. Nunca uno de ellos dijo "es llevadera por poco tiempo mi soledad, aparte es re copada puedo escribir esto"... JAMÁS! Sufrieron y lo sé, LO SÉ, hubiesen cambiado toda esa vida de reconocimientos pelotudos por una vida tranquila y llena de paz espiritual.

Eso, el solitario existencial es un bicho herido que no soporta su condición.

No podes decirle que la soledad es llevadera y linda por que para él es sufrimiento y para el que dijo la barrabasada también lo sería sólo que ese otro no habla con conocimiento de causa.

No es lo mismo tener soledad de pensamiento, ser solitario a ser un solitario existencial.

Hay grandes artistas que son solitarios de pensamiento, que disfrutan y algunos padecen estar solos pero que canalizan en sus trabajos lo que sienten, que pueden ver a la vida con una sonrisa asi sea momentaneamente y que podemos ver cierta luz en su actitud.

Sin embargo, los otros, los solitarios existenciales siempre son personas con un aura oscura, con un cierto disconformismo con todo lo que lo rodea, amantes de las rupturas de esquemas, con una sensación de no conformidad con nada por que claro! ¿qué te va a llenar si sos vos solo y nadie ni nada más puede entrar?

Ayer una crítica de teatro me hizo recordar a la figura de Casandra dentro de la tragedia griega. La esclava de Agamenón que tenía el castigo de los dioses de predecir el futuro y que nadie le creyese. Qué desesperación!

Esa es la desesperación que tiene el solitario existencial... El hablar, el transmitir pero tambíén a medida que eso ocurre el meterse más y más adentro por que ves que la historia se repite, que los que se acercan se alejan y que al fin de cada etapa, de cada historia seguis solo. Insisto, SOLO EXISTENCIALMENTE, no hablo de quedarse solo en la casa o sin pareja o de "todos morimos solos". Por favor, sepan diferenciar los conceptos y sobre todo, los niveles.

Podemos estar en una habitación repleta de gente querida, inclusive amada y seguir estando solo, sintiendote solo, disconforme... Eso es soledad existencial.

Hay otra característica primordial: si todos los seres humanos somos complejos, como solitario existencial sos una bolsa de contradicciones y extremos, que va de una punta a la otra del espectro emocional de un momento al otro sin previo aviso.

Tenes la oscuridad del ser humano (no oscuridad "emo", volvemos al tema de los niveles, sino esas cuestiones que pocos aceptan tener) a flor de piel.

Si, a veces esto lo padecen las personas que más cerca llegan pero el solitario existencial también. No me atrevo a decir que más que esos seres que fueron víctima del accionar oscuro pero el nivel es el mismo.

Lo peor de todo es que muchas veces esos seres queridos terminan odiandote y al querer explicarte o pedir porfavor que te perdonen terminas por no decir nada, por callar cosas que hasta podrían salvarte pero te encerras y frente a la posibilidad de un nuevo rechazo, de un nuevo choque palpable con la realidad de inentendimiento doloroso optas por bajar los brazos... Total, qué le hace una mancha más al tigre, pero esa mancha suma a las otras y no hay ninguna que haya pasado desapercibida, sin huella por que también un solitario existencial es un ser sumamente sensible.

Imaginense la combustión, la confluencia tremenda de cuestiones complejas si en ese inentendimiento las partes son dos solitarios existenciales... Todo se potencia, todo se construye y derrumba, todo cambia, nada se entiende y al final, nada queda... O queda todo...

La Nada con el Todo CONSTANTEMENTE... Difícil de entender, compartir y racionalizar no?

Bueno, eso es Soledad Existencial.

¿Carta? a Alguien que no esta:

2009-09-16T13:21:00.000-07:00

A Alguien que no está:

Hola! Te acordas de mí? Si, ya sé... disculpame. No me suelo creer importante en la vida de alguien como para mantenerme en su memoria y las veces que lo he hecho me equivoque...
Qué vos nunca te fuiste? Cómo que no? Me vas a decir que seguis siendo el/la mismo/a de siempre?
No, pensalo bien. Ni yo me atrevería a decir que soy la misma a cuando te conocí.
La gente cambia. A veces de manera vertiginosa (acorde a estos tiempos) otras de manera casi imperceptible.
En el segundo caso, siempre fui mala para leer esas pequeñas señales que al estilo señales de tránsito te van avisando que la cosa ya no es la misma. "Cuidado! Próximo cambio a la vista" "Precaución. Pendiente amorosa" "Derrumbe" entre muchas otras...
Si, ya sé...perdoname. No quiero bardearte, pero no puedo evitarlo. Pero en mi tristeza también tengo bronca... Por qué todo debe cambiar?
Y no hablo del cambio necesario, por que eh! soy heraclitea desde que tengo 17 años. No me vengas a hablar del cambio inherente e inevitable. Estás hablando con una persona que todos los años cambia, como la piel de las serpientes viste?.
Pero estaba pensando... cuántas personas cómo vos quedaron atrás? Y no hablo de gente que necesariamente se haya ido de mi vida...
Por ejemplo, mi relación más estable: Sebas. No es el mismo al que conoci, los golpes, los cambios, el roce con la vida lo cambiaron. Ni siquiera es el mismo al de hace...no sé... 5 meses? Pero sigue siendo Sebas...
Es decir, hasta que punto el cambio es permitido? Siempre creí que uno puede modificar las formas, los estados de ánimo pero nunca la esencia.
Pongo como ejemplo a mi hermano ya que es un ser inamovible en mi vida, aparte sé que no se va a enojar jaja.
Siguiendo con mi gordo, él si, es un loco cambiante, ciclotimico y malhumorado pero sigue siendo él. Hay aspectos, su esencia como dije antes no se modificó.
Hasta qué punto tenemos permitido el cambio sin afectar a los demás? hasta que punto ese cambio es genuino si modifica aspectos esenciales?
Tampoco te digo que deberías haber careteado sólo para mantenerte igual que siempre pero uno no cambia lo que ES, puede modificar lo que HACE, lo que PERCIBE, cómo ACTUA, pero no lo que ES.Si, no me cuestiones, ni yo sé adónde quiero llegar...
Quizás todo se resume a que te extraño...
Si, ya sé que acá estás leyendo esto pero no sos el/la mismo/a que antes... Esa persona se fue. Viste? Pensalo un segundo...
Cuántas personas se han ido (entendiendolo como ese cambio vertiginoso o imperceptible) de tu vida?
Cuántos de esos cambios originaron el alejamiento definitivo con esa persona?
Cuándo esos cambios se producen puede arrasar con sentimientos, personas y todo lo que se encuentra a su paso sin razón aparente?
Y si alguno de esos sentimientos fueron intensos, dejan de existir asi por que si, de un día por el otro sólo con el fin de cambio?
Hasta qué punto eso es justo?
Quizás te digo todo esto por que al fin y al cabo, no cambie tanto...
Ahora me puse a pensar: las serpientes no cambian en esencia, solo cambian la piel. Es superficial.
Cuántos casos conocemos de gente que creyó cambiar y que luego de un tiempo notó que sentía las mismas cosas sólo que varió su posición frente a ellas?.
Cuántas cosas perdemos o dejamos pasar por esas actitudes que terminan siendo momentáneas?Si, estoy llena de preguntas...
Lo peor de todo es que a veces noto que todo a mi alrededor cambia y yo sigo sintiendo las mismas cosas. Pero como no vivo en una isla aislada del mundo (aunque me encantaría estar así en este momento) debo modificar mi posición frente a eso, aunque a veces se sienta que se está metiendo la mugre debajo de la alfombra.
Sé que ya te fuiste o que lo poco que queda de vos se irá y quedará alguien nuevo, en tu cuerpo o en otro pero quería tener este momentito de charla con vos... como los viejos tiempos.
Quizás mi locura haya aumentado, no lo sé, pero es que imagino estar sentada al lado tuyo, mirandote a los ojos (no a los de ahora, sino a esos que ya no estan, los que brillaban) divagando sobre todo esto. Obvio, si... con una cervezita al lado.
Ves? Has cambiado tanto que ahora ni tomar cerveza podes...
Desganada me acerce al papel acostumbrada a desahogarme con la escritura.
Decepcionada de todo lo poco que pude haber construido y se perdió o se perderá.
Heráclito, el oscuro. El primer filósofo que conocí, que amé y me identificó. Al que consideraban loco y se le reian tenía razón: no pasamos dos veces por el mismo río.
El cambio es constante, sigue en vertiginosidad a su compañero inseparable el tiempo sin importarle lo que deja a su paso.
Dejo de molestarte, se que andas ocupado/a para tener estos momentos que antes disfrutabamos, que hasta eran necesarios de vez en cuando.
Ey! Para un poco! Dame un abrazo o date vuelta y saludame!
¡¿No ves que yo no cambie, que sigo siendo la misma y que por ende me estas dejando atrás?!

Callense y Aplaudan.

2009-06-19T05:12:00.000-07:00

"Aleteando sin radar encontré mi rumbo. Por eso, a veces creo que es muy importante entregarse a ese remolino centrífugo de la inconsciencia, por que la vida se ordena solita y ya estaba ordenado"

"Mi intención es ir a la contracara. Yo creo que siempre hay un lado oscuro y activo de la luna"

"Existe romperse el orto y yo logre fabricarme esta vida. Cuesta mucho, es muy difícil, hay que darle y darle. Hacés, estudiás, escribis y no pasa nada. Tenés que esperar"

"Te voy a despertar. Yo pienso en una persona que se está afeitando o se está lavando el orto en un bidet, o está atascado en un embotellamiento, o está arrastrando las chinelas haciéndose tostadas con una gripe en su casa: ¡lo tengo que despertar! ¿Qué voy a hacer? ¿El informativo de Magdalena? Voy a hacer algo que sea lindo sea inteligente, sea caótico, sea inesperado, sea amoroso, sea esperanzador, que te muerda, que te suelte."

Gracias Padrino.

Inseguridad.

2009-03-18T14:20:00.000-07:00

Hoy se está hablando mucho sobre este tema...
Me gustaría decir algunas palabras al respecto considerando que ya hablan tantos al pedo para decir muchisimas boludeces que podriamos pensar un poco en serio sobre la situación.
Si, hay inseguridad...
No voy a decir que más que hace otros años por que no lo sé, no viví en epocas anteriores. Obviamente no es una "sensación" como dice la presidenta tratando de evadir responsabilidades. Aunque pareciera estar mal asesorada...una sensación es producto de algo que la genera, que suele ser un hecho real vivido directa o indirectamente.

En fin, no es nuevo el decir de que la vida como derecho primordial de todo ser humano esta totalmente devaluada. No es respetado y es hasta violado como podemos ver cada día.

Hoy por hoy, debido a la posmodernidad del sistema capitalista que excluye a muchos y favorece a pocos, tenemos personas que mueren de hambre, empujados a la más pura de las miserias. Muchas de esas personas incurren en el delito común (digo común pq no son los unicos que delinquen sino que también están los ladrones de "guante blanco" que demuestran que el ser ladrón no tiene nada que ver con posiciones socioeconomicas).

Esta mañana, en mi primer día de facultad un profesor al que siempre cuestiono dijo que hay que ver más allá de los prejuicios y que todo tiene que ver con una cuestión cultural. Esta vez estuve de acuerdo con él.

La gente que mata es asesina. Ni más ni menos. Sea desde donde sea el espacio en que lo haga. Pedir muerte como respuesta a otra muerte sólo terminara con muchos muertos, (valga la redundancia) y con pocas soluciones. Es como querer matar la pobreza asesinando a todos los pobres.

Gente! Miren más allá!

No digo que todas las muertes o actos ilicitos de estos últimos días se deban a personas que mueren de hambre, aunque me juego la cabeza que muchos si.

La gente tiene necesidades, varias... Como todos...
Cuando esas necesidades no se ven satisfechas, uno se altera, se saca de quicio, se pierde...y más cuando esa situación se propaga en el tiempo.

La cuestion acá no es matemos a todos los ladrones, sino por qué hay ladrones, que los empuja a eso...No pensemos como los primeros liberales (al estilo Locke) que decían que eran vagos por que sí y por eso el Estado debía combatirlos defendiendo la propiedad privada de los que ya tenían. Si se me permite, para mi es una cuestión de educación. Educar a la gente y satisfacer sus necesidades. No hablo de clientelismo político sino de politicas eficientes. Que haya trabajo para los adultos, escuelas minimamente como la gente para los chicos, etc.

¿Pero cómo educas a una persona que paso toda su vida robando por que no le quedaba otra o por que una vez probó y le gustó?¿Cómo educas a un asesino o a un violador?

No digo que todos seamos la Madre Teresa. El que comete una falta debe pagar, recibir su castigo...
(Para esto se debería modificar el sistema carcelario para que deje de ser un semillero del delito, entre otras cosas, pero ese es otro tema)
Pero no transformemos al Estado en asesino también. Tener en tus manos la vida de toda una población es terriblemente peligroso y no sirve para nada. Es demasiado poder y corrompe. Es cuestion de mirar nuestra historia (no hace mucho tiempo) para ver qué mal nos fue adoptando esa postura.

La violencia no se responde con más violencia sino con INTELIGENCIA, DESICIONES IMPORTANTES, sino lo único que vamos a lograr es generar una cadena de muertes sin fin, totalmente absurda e innecesaria.

This is me now: take me or leave me...

2009-02-05T14:48:00.000-08:00

Hola, soy Pao.Y no confio en nadie...

Absolutamente NADIE.

Nada de lo que hagas me puede afectar (o nunca te vas a enterar si sucede).

Estoy aprendiendo a ser lo que soy por las personas que me rodean.

Gracias a ellas.

No me jodas ni boludees conmigo, no por que te vaya a ir mal, sino por que es al pedo: no siento lo que haces. Y al mismo tiempo, el supuesto daño que busques causarme será un estigma para vos durante toda tu vida. Quedarás marcado/a.

Sólo busco satisfacer mis deseos más básicos y superficiales. Sin pensar en consecuencias, sólo disfrutando el momento.

Esa soy yo ahora.

Tomame o dejame.

...

2009-02-03T09:21:00.000-08:00

Cuándo será el día que puedas estar cerca de alguien sintiendo la cercanía, el roce de la piel, los besos?

Cuánto tiempo tiene que pasar para que puedas desear estar con otra persona?

En qué momento vas a comenzar a sentirte triste? Ocurrirá algún día?

Cuándo todos estos interrogantes abandonarán tu cabeza?

Qué tiene que suceder para que puedas concentrarte y poner los pies en el suelo? Deseas hacerlo algún día?

En fin: cuándo llegará el olvido?

....

2009-01-23T14:32:00.000-08:00

Quisiera golpearte tantas veces (no sé si con puños o con besos) hasta que entiendas que te amo y que soy la persona que nació para vos...
Pero los seres humanos podemos llegar a ser tan estúpidos y miedosos.

Mal humor...

2009-01-16T09:55:00.001-08:00

Tengo que adoptar el habito de escribir practicamente todos los días.

No quiero perder la práctica.

No quiero que mis dedos pierdan la capacidad de poner en un papel lo que me pasa por dentro.

De todas formas me siento embotellada en mi casa.

Como si no fuera el ámbito adecuado para poder escribir.

Mi hna con su música estúpida, mi otra hermana con su llanto caprichoso, mi viejo y mi vieja que estan pendientes de todo lo que hago, y el fantasma tuyo dando vueltas por mi cabeza no me dejan encontrar paz.

Sin embargo, el impulso está.

Las ganas de escribir ALGO, no sé qué palpitan en mi interior.

Como también los deseos de abrir la puerta de calle y salir corriendo a los gritos hacia la nada, hacia algún no lugar en donde pueda estar tranquila, sin expectativas ni convenciones sociales sin sentido que busquen delimitar mi comportamiento.

Dejando todo atrás.

Estoy saturada de todo, inclusive de mí misma con este Amor caprichoso y sin sentido que me convierte en el hazmereir de pubertas (de edad y mente) que no tienen ningún obejtivo para sus vidas salvo emborracharse o fumarse un porro alguna noche.

Qué triste...

Me esta ganando la adolescencia más estúpida y vacía...lo indefinido, lo SEUDO...

Eso debe significar algo...

Si, el mundo entero se encuentra así...

Gana lo trivial, lo que se pinta de profundo cuando sólo es cosa de momento, lo que busca ser chistoso y se rie de todo por que no le da la cabeza para otra cosa...

En fin, la Posmodernidad más pura.

Por eso mi odio no esta puntualizado hacia una persona que no existe sino al todo en general.

Detesto lo que caracteriza a este mundo.

Pero estoy convencida que algo diferente es posible...

Que todavia existe gente con cabeza, (por suerte conozco a algunos)

Quizás por eso me resista a dejar de amarte, por que hacerlo sería rendirme frente a ese prevalecer de lo común, vanal e infantil, de lo sin sentido por el mero hecho de no tenerlo, a lo que llega fácil, sin esfuerzo ni paciencia...

En fin, sería dejar que gane lo que hace que la gente, que este mundo, sea una masa....

Una masa amorfa sin futuro repleta de mierda.

Do you know just the way I am??

2009-01-07T21:22:00.000-08:00

Expectations…

Expectativas…

Delimitan nuestro comportamiento, generan estereotipos, presionan a hacer, distorsionan la realidad…

Lisa y llanamente NOS MIENTEN.

Estoy CANSADA de las expectativas…

Hace tiempo tiré por la borda las que tenía sobre mí misma por que me hacían sentir insegura.

Me limitaban, me intimidaban, me inhibían…Y terminaba demasiado concentrada en un futuro desconocido,incierto,no presente que en la realidad palpable,en el presente vivo.

Pero claro,persona solitaria si las hay,los demás no se enteraron, no asimilaron ese cambio o no quisieron hacerlo…o no quieren hacerlo.

Vaya uno a saber por qué les molesta tanto que una no se limite…que una decida dejar de vivir con miedo a no poder cumplir ese futuro que estigmatiza y te empuja,la mayoría de las veces,a ser alguien, ALGO, que NO sos.

Nunca pude ver tan claro como ahora el empuje sano que puede tener el hastío.

Me cansaron las expectativas y las vacías convenciones sociales…Esas que salen por los ojos de muchas personas que tengo al frente que se las tiran de conocerme cuando en realidad poco saben sobre quién soy realmente…

Pero… ¿¿quién sabe cómo soy ?? ¿¿Quién puede reconocer mínimamente algún aspecto y decir,“esa es verdaderamente ella y no otra”?? ¿¿Lo podré hacer yo algún día?

En fin, ¿quién soy?

Me gusta la frase “una obra en construcción” que me dijeron una vez; pero le sumaría la palabra constante.

Una obra en construcción constante.

Lo que implica que muchas veces una medida no es la correcta y hay que cambiar. Derrumbar la estructura anterior, plantar cimientos y de ahí en más empezar de nuevo.

Una y otra vez…

O quizás no tan de cero,por que algo genuino tiene que haber después de veinte años (y más considerando como soy…o como supuestamente soy).

He llegado a un momento de mi vida en donde miro hacia atrás y me cuesta creer todo lo que pasé…y no para decir, “¡faaa qué bárbaro! ¡Todo lo que vivió!”

Por que sinceramente no viví una mierda.

Creo que podría decir que recién hace dos años (contando el stop existencial que significaron los ataques de pánico) empecé a vivir y a comenzar este proceso que hoy me lleva a decir que se pueden ir todos a la mierda con esas expectativas que durante toda mi vida me estresaron,me limitaron y me convirtieron en una máquina a disposición de deseos ajenos.

Es duro, por que encima de que buscan imponerte caminos también son seca cabeza.

Si te desvías de lo que ellos decidieron para vos empieza el taladreo constante: ¿Pero por qué eso? ¿Por qué ahí? ¿Por qué no? ¿Por qué si? BLA BLA BLA…

Y no es cosa de un día, así una puede decir no doy pelota, se van a cagar, etc.

Sino que es constante…Y satura…

Más a mi que detesto que me molesten…Uno lo entiende…

Es sumamente NECESARIO para sus existencias el que YO cumpla con SUS deseos.

Pero eso no implica aceptación y menos de algo tan absurdo.

Por eso, gente, DÉJENME de joder con sus expectativas.

Simplemente no las tengan.

Lo que hago dejó de tener hace tiempo un plan encubierto,una proyección a largo plazo o algo parecido.

Esto no quiere decir que no tenga objetivos.

Si, los tengo, pero son MIOS, no de ustedes.

Y cada vez que me encamino de alguna forma hacia ellos,lo hago con seguridad. (“No sé muy bien dónde voy pero sigo un camino…”)

Les agradezco la preocupación pero con relación a mí: NO PROYECTEN.

¿Por qué?Por que ni yo lo hago…

Aparte no se los recomiendo,no vaya a ser que (como les está pasando a muchos actualmente) se caguen de miedo cuando por una puta causalidad vislumbren un destello de esa persona verdadera que de a poco está empezando a salir…

Después no digan que no se los advertí.

Bienvenido 2009!

2009-01-07T21:18:00.000-08:00

Si en el 2007 termine diciendo que fue un año de grandes ausencias, este fue uno de grandes presencias, buenas y malas...

Me pasó de TODO en este 2008, por ende siento que crecí muchisimo....

El 2009 se viene con grandes esperanzas de ser mejor, grandes cambios, expectativas y posiblemente también tendrá sus frustraciones...

Por suerte, me van a estar acompañando TODAS las personas que conocí y que se afianzaron en mi vida en este 2008.

Ni hablar de reapariciones estelares del final que hicieron que este año no se vea tan negro en el resumen...

En fin, gracias a toda esa gente que saben quienes son...

Los Amo....algunos de una forma a otros de otra

Pongamos algo de cada uno de nosotros para ser, al menos, un poquitito mejor....

Y todo bien con vos 2008, pero fuiste un año de mierda asi que menos mal que terminaste...!

Diario?? Desde Cuándo??

2009-01-07T21:15:00.000-08:00

Anoche escribí, antenoche también...

Estoy retomando el habito de reencontrarme día a día con la lapicera y el papel.

Necesite dejar de lado otras obligaciones porque estaba muy cansada. Todavía lo estoy...

Cuántos días deberán pasar para que vuelva a sentir que mis energías están reconfortadas?Mentalmente estoy fusiladaa, por eso con el tema finales no había forma...

Durante este año me perdí a mi misma y me reencontré como nunca, con todo lo que implica en el medio un proceso de dichas características.

No podía concentrarme en cuestiones que requerían que mi cabeza estuviese ahi y no en otro lado.

Hace tantos meses que estoy en otro lugar.

Hoy por hoy, estoy bien...

Pero muy cansada.

Sólo quiero estar con amigos, hacer mis cosas, leer, escribir, escribir, escribir...

Estan saliendo cosas interesantes. Por lo menos anoche, surgió quizás, uno de mis escritos favoritos...

Y fue el resultado de un juego:

Un jugueteo con la palabra Soledad y toda la connotación que para mí tiene.

Terminas sin saber muy bien de quién (o qué) estoy hablando en realidad...

En fin, algo distinto a lo que comunmente hago y que realmente me pareció divertido...

Woooo!

La Soledad me está pareciendo divertida...?

Queen of Loneliness

2009-01-07T21:08:00.000-08:00

Amo lo difícil...

Difícil = Soledad

Amo la Soledad.

La Amo a Soledad.

Cómo me gusta!
Que me mire con sus ojos ausentes, conociendo como nadie mi Verdad.

Sólo ella la conoce. Junto a ella soy como realmente soy; quizás por que no hay nadie a mi alrededor.

Sólo soy lo que soy en Soledad.

Necesito esos momentos, en donde nos fundimos en abrazos desesperados... como buscando saber que no estamos lejos. Corroborar que nuestros cuerpos aun se reconocen, aun luego de que los separamos esa noche... En ese último abrazo que no quería terminar...

Simulamos matar algo que no quería morir.

Desde ese momento, aferrada así como estaba a Soledad supe que siempre estaría sola.

Me comprometí, ahí mismo, con mi solitaria Soledad, a sólo mostrarle a ella mi verdadero ser... Lo hice para no perderla para siempre...

¿Es posible perder la Soledad?

Su olor, su piel...

Soy afortunada en haberla conocido... haberla amado... continuar haciéndolo.

Nadie ama la Soledad como yo. Nunca nadie lo hará.

Y por más que su Soledad sea concurrida, tampoco querrá a nadie como a mí...

Por que estamos destinadas. Unidas por algo superior.

Ella es mi reina. Yo la suya.

La Reina de la Soledad.

Ahora déjenme sola...

Mi mirada... (?)

2009-01-07T21:02:00.000-08:00

Según algunos mi mirada tiene algo especial...

Ni bueno ni malo, distinto...

Algunos lo llaman profundidad....

Otros misterio...Otros simplemente rareza....Yo le digo oscuridad...

Hay muchas sombras en mí...restos de infiernos observados (y vividos) que dejaron huellas, cicatrices...

Pero hubo un momento en que alguien miro mis ojos y esa cosa "diferente"le gustó...o algo parecido...

Recuerdo esa mirada...y como el bullicio del mundo por esos segundos desapareció....

Nunca más sentí algo así...Y estoy segura que nunca más lo haré.

Principalmente, por que me niego a hacerlo...

Por qué traicionar a eso que supieron generar esos ojos?

Admito que esa noche hubo algo distinto en mi mirada... desde ese momento entre tanta oscuridad aparecia de vez en cuando un brillo.

Claro, sólo cuando mis ojos se reflejaban en ESOS ojos.

Era como si esa mirada junto con la mia hicieran algún tipo de combustion que hacia aparecer un leve destello en mis pupilas.

Con el tiempo, mis ojos no podian soportar el peso de los suyos... tenian una grandeza que daba la sensacion de que con solo una miradaalcanzaban a ver lo más profundo de tu alma, tus secretos más escondidos...

Era demasiado...

Cuando por fin tomé valor y decidí aguantar ese peso cueste lo que cueste...Eran los otros ojitos los que bajaban cuando los buscaba.

Desde ahi, ya no hay más destello...Por más luces, música y ojos que me ponga al frente no pasa nada...

Y me entristece.

Siento que ese destello esta escondido, ofendido de alguna forma conmigo por no estar en sintonía como él SI lo estaba con aquellos ojos.

Hace tiempo no los veo...

Los extraño...

Y estoy segura que aquellos otros ojos no hacen esa combustión en alguna otra union de miradas...

No porque sean mejores o peores que mi vieja union...seguramente otro tipo de destellos habrán aparecido por ahi...Pero como el de esa noche, que se repetía de vez en cuando sé que jamás se repitió...

Porque aquellos otros ojos también están decepcionados, como los mios...tan así, que hasta el día de hoy no quieren reencontrarse pq saben que posiblemente una combustión nacerá y tienen miedo de volver a sufrir por falta de sintonía.

Me miro al espejo...

2009-01-07T20:56:00.000-08:00

Reflejo: Y vos quién sos?

Pao: Cómo quién soy? Soy Pao, tu...

Reflejo: No no no no no, vos no sos Pao...mira si VOS vas a ser Pao...estas equivocada....

Pao: Jaja Equivocada? De qué hablas??? Soy Yo, Pao, y me estoy mirando al espejo....

Reflejo: Ahh si?? Y decime "PAO"...qué ves?

P: A una mina molesta muy similar a mi que no me deja ver...

R: Aja! Similar...no igual.... No sos Pao..podría decirte que tenés similitudes conmigo a nivel estético, salvo por los kilos de más que tenés No te cuidas?? En fin, somos SIMILARES a simple vista, pero claro esta que abro la boca y nos separa un abismo...

P: Dejate de pelotudeces...y si no soy Pao, quién soy?

R: Mmmm Quién sos?? Ermm lo que quedó de Pao después de estos tres años de experiencias intensas....qué es eso que quedó o qué vas a hacer de ahora en más, lo tenes que descubrir vos nena...

P: Ahhh bien, cómo te lavas las manos...como siempre en realidad...

R: Y bueno, pero ya no... El hecho de que la realidad te pegue quizás sea lo que en este momento necesitas para saber que no estas en pausa....

P: Mmm, puede ser...Pffff pero qué hago hablando con vos? para qué apareciste??

R: Porque ahora estas perdida, boludasa...ni siquiera triste, que dentro de todo sería un sentimiento conocido y ya llevadero en vos que sos media emo pero ahora estas sorprendida, no sabés qué pasó, ni cómo llegaste a estar asi, vacia y parada frente a mi...

P: Naa, para..pero...

R: No me vengas con lo que sabemos todos: "Me falta una parte y no está, se fue y bla bla bla..." pq cansaste a todo el mundo con eso...Tus amigos no quieren que hables de eso, ya te cortan el diálogo apenas decis su nombre...Pero con eso aprendiste que es algo tan tuyo, que sólo tiene que quedar en vos...Nadie más lo entiende, ni busca comprenderlo...Ni lo hará jamás...Ni siquiera la persona en cuestión lo entiende...Estas amando en la más completa y absurda Soledad...Jajajajajajaja

Que gracioso suena esa CAUSALIDAD nombrativa....!

P: Todo eso lo sé y lo siento...no me contestaste la pregunta del momento: Qué mierda buscas diciendome todo esto ya sabido? Apareciendote asi de la nada?

R: No no no no no no.... Esa NO es la pregunta del momento...

Como te dije, ya no sos "Pao", no te vas a quedar llorando en tu casa como antes, tampoco vas a dejar de ir a la facultad, ni de salir con amigos; porque no son más actitudes caracteristicas en vos... pero el "click" en ese momento se hizo por alguien... que ahora no está, no quiere estar...Y ahi aparece la pregunta del momento y la que definirá la próxima PAO que aparezca frente a este espejo...

P: Y cuál es esa pregunta??

R: Aii por dios! Es al pedo, estás totalmente colgada!... Y lerda! Te viene dando vueltas en la cabeza desde el sábado a la noche!!

La pregunta es:

QUÉ MIERDA VAS A HACER AHORA?

2009-01-07T20:51:00.000-08:00

Hola???

HOLA??????!!

Hay alguien ahi??????

Holaaaaaaaaaaaaaa???????????????????????????

uffff................................................

Bueno, si hay alguien que aparezca y si no...

...seguiré esperandotee... digo, esperando

...................................................................................................

Its a big mistake what you are doing....

2009-01-07T20:49:00.000-08:00

Te quiero amar y no puedo…
Te quiero abrazar y no puedo…
Te quiero consolar y no puedo…
Te quiero mirar y no puedo…
Te quiero hablar y no puedo…
Quiero que algo dependa de mí, por favor.

13/07/08- 6:00 a.m.

2009-01-07T20:37:00.000-08:00

Taxista: Qué haces un sábado a estas horas?... Ei, estas bien??

Pasajera: Hola amigo… si, estaba en casa y necesitaba hablar con alguien. No te jode no?

T: No, para nada, al contrario… Para eso estoy. Qué anda pasando?

P: Quiero una brújula que me indique el camino. El correcto. Deseo saber pq las cosas son como son y no de otra forma. Me gustaría tener en mis manos el poder para solucionar los problemas.

T: Y los tenes en cierta forma… No te descontroles ahora. Que no te gane la desesperanza, el cansancio o la bronca.

P: Desearía no amar.

T: Eso ya no podes manejar… Sólo asimilarlo de la mejor manera posible….

P: Y esa cuál es?

T: Analizando tus posibilidades, lo que tenes a mano y eligiendo.

P: Es que todo es tan confuso… tan complicado...

2009-01-07T20:29:00.000-08:00

El Amor es...

Es temer...

Es miedo...

Necesitas tanto a esa persona que te aterra perderla.
Los minutos que no estás a su lado son días.
Y cuando está cerca, te paralizás y esquivás su mirada porque sabés que si caes en el embrujo de esos ojos estarías horas tratando de descifrar sus más hondos secretos.
Es un vértigo constante en la boca del estómago cada vez que pensas en la persona, ni hablar de cuando la tenés cerca o te toca con un simple roce.
Cuando te besa, es sentir que no hay tiempo ni espacio...que simplemente estás levitando, y que podrías morirte ahi mismo que no te importaria.
Es saber que sos uno con el otro.
Es sonreír como tonto por el sólo recuerdo.
Todo eso si la cosa funciona.

Sino es un vacio existencial profundo...
Vas por la vida por inercia...
Nada te afecta pero al mismo tiempo todo te llega.
Es un nudito en la garganta que con el paso del tiempo y la ausencia se convierte en llevadero, normal..
Y sabés, que por más que vengan muchas otras personas después (o quizás no, nunca se sabe)
sólo esa persona va a poder desatarlo.

Es querer gritar lo que sentis. Es desear que el otro sienta por un segundo aunque sea la tristeza que tenes...porque intuis que en cuanto lo haga va a volver, porque se dará cuenta del grado de intensidad que tiene lo que te produce.
Y podés sonreir, caminar y hasta estudiar, pero nada llega como antes... Nada tiene el color que solía tener.

Estás como en pausa esperando el momento en que simplemente vuelva.

2009-01-07T20:21:00.000-08:00

Viste cuando tiras mucho de una soga y se rompe?

Viste cuando te das cuenta que nada de lo que creias con respecto al Amor era cierto?

Viste cuando las palabras dejan de ser el motor de tu vida y pasan a no tener sentido?

Viste cuando no lloras desconsoladamente sino que tenes un lagrimeo constante que te nubla la vista?

Viste cuando tenes un nudo constante en la garganta, y te pensas que lo tenes controlado pero en cuanto abris la boca para abrir te tiembla la voz?

Viste cuando sabes que no es falta de afecto, ni de ganas sino que las circunstancias no son las mejores?

Viste cuando odias al tiempo porque todo depende de él?

Viste cuando necesitas a tus amigos más que nunca?

Viste cuando no queres que te pregunten nada, sólo que te abracen y te digan: Blda, ya va a pasar?

Viste cuando ves a alguien y te moris por abrazar pq sabes que se te va?

Viste cuando extrañas unos besos, unos te quieros, unas caricias?

Viste cuando perdes la noción del tiempo y caminas por la calle sin importarte hacia donde vas?Viste cuando las obligaciones cotidianas e inclusive tus pasiones pasan a ser una carga?

Viste cuando la vida te parece una mierda?

Viste cuando sólo queres estar con esa persona para mirarla a los ojos, pero sino podes sólo buscas la soledad?

Viste cuando te sentis vacia por dentro y nada, nada, te llena?

Viste cuando la realidad se te presenta como una pelicula de cine en donde todo pasa a tu alrededor y no queres formar parte cuando toda la vida quisiste hacerlo?

Viste cuando queres gritar, llorar y pegarle a todo pq sabes que es asi pq son cosas que las partes no manejamos?

Viste cuando sólo necesitas el abrazo de tu hermano para sentir que te va a cuidar de cualquier cosa como siempre?

Viste cuando podes sentir como gira el mundo y marearte?

Viste cuando tu cabeza te pesa por la cantidad de pensamientos?

Viste cuando quisieras volver el tiempo atras y remediar tus errores?

Viste cuando sentis que ningún consejo vale la pena?

Viste cuando deseas irte el desierto a putear al mundo?

Viste cuando sos consciente que nunca podrás alejarte?

Viste cuando sabes que se te viene la noche, pero respiras hondo y estas dispuesta a aceptarlo?Viste cuando NO NECESITAS COMENTARIOS BOLUDOS SOLO PALABRAS QUE VALGAN LA PENA?

Viste cuando sabes que te quiere y que pase lo que pase va a estar al lado tuyo?

Destinado Encuentro Nocturno...

2009-01-07T20:04:00.000-08:00

(Se cierra la puerta, se alejan de la última parada...Al fin sola para que su cabeza pueda carburar sin interrupciones. Sabe que no es bueno, pero es lo que necesita a estas horas de la madrugada después de tanta tensión y calma simultáneas. Nota que esta más cansada de lo que creia...)

Taxista: Estas triste por tu amiga??

Pasajera: ( como si hubiese estado esperando esa pregunta, las palabras salieron a borbotones de su boca, total era un desconocido..) Si...porque me da impotencia no poder hacer más.

No poder ayudarla con sus problemas...No poder tomarlos como míos simplemente para que ella no tenga que padecerlos y no crecer tan rápido...

Taxista: Si, es una situación difícil...Como que crece de prepo..

Pasajera: Tal cual, pero lo asimila de una manera admirable... Con una sencillez e inteligencia notables...La verdad me enorgullece muchisimo...Usted no se imagina cuánto...

Taxista: Se nota... La verdad que viejo y todo como soy me resulta admirable ver que todavia hay gente que se juega por lo que quiere...más allá de los obstáculos.... y más si son jóvenes como ustedes.

Pasajera: Pero cuesta, de las dos partes, porque siempre siento que hay una pared, un obstáculo...

Taxista: Mira, siempre lo que más hace falta y lo que más hace bien es difícil de conseguir...por eso mismo es lo que más reconforta cuando se tiene. Y si vos estas segura de lo que queres,de lo que sos, de lo que podes lograr; las paredes u obstaculos externos e INTERNOS (que suelen ser las peores) se derriban....SIEMPRE.

Pasajera: Hoy fue raro...Hay como cosas que me quedaron picando pero al mismo tiempo hay otras que son inamovibles ya en mi...

Taxista: Aiii CONFIANZA...

Pasajera: Cómo? no escuché..

Taxista: Que cómo cuesta la confianza... y que fácil es tener miedo y dejarte llevar por el mismo...

Pasajera: (nudito en la garganta, silencio).... La segunda casa a mano izquierda...

Taxista: Mira dulce, el amor, el cariño, el querer, es asi... La VIDA en realidad es asi...Es jugarse, sino todo sería demasiado aburrido... Tengo casi cincuenta años..Sabés la cantidad de cosas que perdí por miedo?? HAY QUE DERRIBAR ESAS PAREDES EXTERNAS E INTERNAS....La vida no es fácil, y si les tocó una difícil, creanme que las cosas tienen un sabor más intenso...si, las malas duelen más pero las buenas son indescriptibles...Vale la pena jugarse en serio, hacerle frente a los problemas, contenerse con quien tenes al lado, no comerse el dolor, llorar, putear, HAY Q SENTIR SIN MIEDOS, dejarse llevar...La Vida es corta divina...vivila con intensidad...

Pasajera: Todas esas ideas me estan dando vueltas por la cabeza desde hace un tiempo... pero esta noche como que resurgieron demasiado fuerte. Muchas Gracias, en serio...

Taxista: No, por favor, me hace bien pensar estas cosas de vez en cuando...uno valora más lo que tiene cuando ve lo rutinario desde otra perspectiva...

Pasajera: Totalmente...Gracias de nuevo...Hasta luego.. (se baja)

Taxista: (dandose vuelta y mirando por la ventanilla abierta de atras) Eii Nena!

Pasajera: (nudito en la garganta y pensando: quiero mi cama, necesito oscuridad, silencio, pensar y sentir...nada más) Si?

Taxista: Mandale mis saludos a tu amiga...

Minutos después:

Oscuridad... sólo pensamientos que se abarrotan en su cabeza, y un sentimiento de impotencia, de extrema ternura, de admiración, de amor presionan su pecho...

Vibra el celular...

Mensaje nuevo...

Media dormida lee:

"...necesito mucho a mis amigos, son muy importantes para mi al igual que vos..."

El nudo se desata poco a poco mientras se relaja...y se duerme pensando: "Muros...internos...externos...jugarse...la vida...el Amor..."

2009-01-07T19:58:00.000-08:00

El tiempo es una percepción subjetiva...o una imposición...

Quiero vivir sin tiempo...

Asi se hace más leve el esperarte...

Catarsis...

2009-01-07T19:49:00.000-08:00

Quiero encontrar el verdadero Amor, quiero que vos seas ese amor, quiero poder manejar mi ansiedad, quiero no tener tanto miedo a perderte, quiero no ser tan celosa, quiero no decir siempre lo que siento y pienso, quiero no sentirme tan vulnerable cuando estoy con vos, quiero estar con vos, quiero poder comer y respirar ARTE, quiero poder hacer ARTE, quiero hacer una gran teoria filosofica, quiero cambiar el mundo, quiero poder transmitir en un papel lo que le pasa al mundo, no quiero volver a cruzar la linea, no quiero volver a poder comunicarme con ellos, quisiera no tener tantas fobias, quisiera que el C1 llegue más rápido, quiero no tener que levantarme tan temprano de la facultad, quiero que no haya más hambre en el mundo, quiero encontrar a mis tíos desaparecidos, quisiera que mi abuelo paterno estuviese vivo, quisiera no haber tenido que sufrir tanto, quiero que mis amigos/as no se vayan nunca, quiero que mi abuelo materno no se muera nunca, quiero volver a jugar al hockey, quiero que el Che Guevara este vivo, quiero la liberación de América Latina, quiero que mi país no padezca más sufrimientos, YO no quiero padecer más sufrimientos, quisiera poder controlar mi cabeza, quisiera poder vivir frente al mar, quisiera poder vivir en Buenos Aires, quisiera que no existan los imperios, quisiera que haya educación, trabajo y salud para todo el mundo; quisiera que el SIDA no se hubiese llevado a Julio, quiero que se encuentre la cura a toda enfermedad hasta ahora incurable, quiero que puedas mirarme a los ojos y lograr entenderme, quiero entenderme, quiero las 24 horas del día para leer, quiero poder caminar sin rumbo fijo, quiero poder volver a ver a Victoria sin que tiemble el mundo, quiero poder escuchar a Sabina y Fito sin recordarla, quisiera poder mantener la bocota cerrada, quisiera encadenarme para no llamar o escribir mjes, quisiera entrar en HIJOS, quiero escribir en un diario, quisiera poder tener a Rodolfo Walsh como compañero de trabajo, quisiera que se cierren todas las heridas de mi familia, quiero que la gente no hable tanto al pedo, quiero que las leyes del ambiente cambien, quiero compartir silencios, quiero entender el verdadero significado de las cosas, no quiero que exista la hipocresía, el acomodo o el maltrato, quiero conocer la mayor cantidad de cosas posibles, quiero poder viajar en avión, no quiero estar más sola, muchas veces quiero y me gusta estar sola, quiero poder comer y no engordar tanto, quiero comer menos, quiero no ser tan vaga, quiero por momentos no ser tan egoista, quiero que no te sientas ignorante a mi lado, quiero alguien con quien compartir sentimientos y pensamientos, quiero poder acordarme de todo lo que quiero escribir, quiero que lean lo que escribo, quiero no parecer tan loca,no quiero arrepentirme de nada, no quiero tener que pedir disculpas nunca más, quiero PAZ.

Reencuentro... Año 2008

2009-01-07T19:34:00.000-08:00

Mis tres mil palabras por segundo,
tus palabras justas y a momento...
Los recuerdos (ahora todos buenos) y las risas...
Las calles, tu dpto, el balcón, la noche,y la tercera en este trío: la madrugada...
Ese conocimiento mutuo, único y por momentos divertido.
Los ojos (mios y tuyos) que ven lo que el montón no ve.
La resignación y la esperanza a un futuro distinto...
Tu cabeza en blanco mirando los autos pasar...
Mi cabeza en blanco disfrutando del momentaneo silencio compartido.
(Que necesitaba tanto, y es tan dificil conseguir)
Los lógicos cambios y lo que se encuentra intacto.
El paso del tiempo, sus huellas...
Y esa extraña sensación de que siempre estuviste,
siempre estuve, nunca te fuiste, nunca me fui, nunca lo harás, nunca lo haré
y aca estamos...

Vos...

2009-01-07T19:27:00.000-08:00

No es Amor,
No es Amistad,
No es Obsesión,
No es Atracción,
No es Deseo,
No es Extrañarte,
No es Todo,
No es Nada,
No es Mucho,
No es Poco,
No es Importante,
Y al mismo tiempo, si lo es...

En fin, sos Vos...
Nada más, nada menos...

Sos.... Victoria.

Breves para la Mariposa... Años 2006 /07

2009-01-07T19:15:00.000-08:00

* Hoy llegué y comencé inconscientemente a buscarte. Cuando me encontré en esa situación, me sentí estúpida. Yo busco, pero ¿quién ME busca?. El problema, en realidad era que no estabas y sentí que no había motivo alguno para que yo estuviera en ese lugar. Desde que te conocí sólo recurro al mismo sitio para verte pero creo que va mucho más allá: Desde que te conocí mi existencia sólo se alimenta de tu presencia…

* Será que tanto te extraño que pienso en aquel día que te vi. Se paralizaron mis sentidos al ver tu cuerpo. Ese sentimiento que me envolvió y me invade sólo al verte. Un fuerte palpitar dentro de mí capaz de mover montañas. Capaz de hacer cosas imposibles e inimaginables.
* Sólo sos real dentro de mí, pero igual te busco dentro de cada cosa a mí alrededor.
Te espero con la tristeza, desesperanza e incertidumbre de quien se encuentra en una espera eterna.
Como impulso indeseado (no por eso falso) me surgen dos palabras para decirte… Dos palabras que acarrean un sentimiento no deseado por ninguna de las dos pero igual presente.
Cada vez que pienso en vos, lo único que imagino decirte es que Te Amo. Quizás se deba al no tenerte o no haberte tenido… pero el sentimiento está, de cualquier modo.
No me mata el sentirme así, no lo considero algo malo pero al no ser correspondido es incómodo y hasta irracional.
* ¿Cómo explicarte lo que siento si nunca has sentido? ¿Cómo hacerte entender que por vos doy la vida si no conoces la entrega?
Si no escribo lo que siento exploto. Esta especia de censura me esta matando…
El sentir que si te digo lo que siento te vas a alejar de mí…otra vez…
Resigno todo por tenerte a mi lado de la forma que quieras, pero no me pidas que mate este Amor…
El Amor es así. El enamorado (correspondido o no) necesita de su amado para subsistir. Yo te necesito para vivir, sos lo único seguro en mi vida. Sólo sé que estás, que te amo y que no quiero perderte.

Sin Titulo- Año 2006

2009-01-07T19:07:00.000-08:00

La sensación es la de estar hablándole a una pared.

Ojos que miran sin entender lo que uno esta diciendo, como si las palabras fueran de un idioma antiguo e incomprensible.
Sentir que las cosas funcionan en todos lados menos ahí, en ese lugar donde uno siempre termina.
Estar atado de pies y manos tratando de escapar.
Pero los que deberían soltar las sogas en vez de hacerlo, ajustan cada vez más los nudos para que no puedas huir, simplemente por que pensas distinto. No comprenden, NO QUIEREN HACERLO… Adaptan las palabras a sus discursos… ¿o yo hago eso?
Cuando todo comienza a querer desatarse, cuando se vislumbra un camino se siente que la historia se repite, también los obstáculos.
El cansancio busca hacer bajar los brazos, busca volver a adaptarme a una realidad que no me hace bien y ¡yo lo sé!
Pero estoy sola y no hay quien batalle en soledad contra todos.
Sus razones son estúpidas y enfermas, pero siempre las de uno son inentendibles e irrealizables.
¿Cuándo será el día en que las sogas se desaten?
¿Cuándo todo y todos quedarán atrás para poder mirar claramente hacia adelante?
¿Existe esa persona que escuche siempre cuando haga falta?

¿Existe la persona que pueda descifrar mi idioma antiguo y asienta con la cabeza al comprender lo que digo, o pasaré toda mi vida hablando con paredes?

2009-01-07T19:02:00.000-08:00

¿Viste cuando siempre te sentiste una extraña en un lugar especifico?
¿Viste cuando vas a otro lugar y te das cuenta de que ahí encajas, más allá del caos y la locura?
¿Viste cuando encontrás Paz en el lugar menos pensado luego de haberla buscado durante mucho tiempo?
Tiempo....
¿Viste cuando para vos no existe el tiempo, pero te sentís a la deriva del mismo?
¿¿Viste cuando vivís días súper intensos y sinceros pero no totalmente reales??
¿Y viste cuando retornas al que debería ser tu hogar y te das cuenta de que ya sos completamente una extraña, que algo cambió en vos para siempre y que dejaste una parte atrás?
¿Viste cuándo no ves la hora de volver a reencontrarte?

ARTE

2009-01-07T18:42:00.000-08:00

Arte...
Es esa acción irracional (si, hecho práctico) que surge sin previo aviso cuando un sentimiento (angustia, alegria, miedo, tranquilidad, bloqueo, millones de etc) te sobrepasa, cuando
ni las palabas pueden delimitarlo...cuando sentis que nadie te entiende, que todo se abarrota en tu interior y da vueltas enredandose, pidiendote salir...
Es ahi cuando surge...
Cuando te sentas con la guitarra, la bateria, el piano, la flauta, el lápiz, el pincel, las temperas, la escultura, y haces ESO...

ESO que te pasaba por dentro... que puede salir en forma de nota, de forma, de trazo, o inclusive de alguna manera nunca antes conocida...
El Arte te entiende, no te pide explicaciones, no es Racional. Y lo pongo con mayúsculas por que cada Arte tiene su propia razón interna, o me atrevo a decir su propia sinrazón.
Y para quienes deciden vivir acorde a esas "sin reglas" esto se trasluce en cada aspecto de la vida...ya no simplemente en esos momentos de expresión más pura, sino en todos.
Eso es vivir en Libertad, no la ficticia, esa que creemos tener cuando en realidad respondemos a los designios de este mundo capitalista posmoderno totalmente superficial que desde todos lados busca inculcarnos o directamente imponernos sus reglas, sus visiones, SUS LIMITES... y en este mundo no sólo entran esos conjuntos de ideas, esa ideología sino también EL RESTO.

Los que responden ciegamente aceptando sin espíritu crítico y los que no responden de la boca para afuera pero que basta conocer un poco más para darte cuenta que son lo mismo de lo demás, que son pura fachada...

Ni hablar de los que directamente ni se preocupan por nada...
Es saber que "venimos y nos vamos solos" , que la vida es corta y que justamente hay que VIVIRLA...

Experimentar, conocer, moverse TODO EL TIEMPO...
El quedarse quieto es perderte ese segundo de movilidad que podrías haber tenido en donde hasta podrías haber aprendido algo, haber experimentado una nueva sensación, una nueva mirada de las cosas...en fin, te perdes el crecer...porque de todo se aprende , de cualquier pelotudes que inclusive desde ese lugar pelotudo de ser puede dejarte algo...
Pero vivir asi, como todo lo que realmente vale, cuesta...como dije antes, nos limitan tantas cosas que ocasionan que nos AUTOlimitemos, que nos de miedo...

Pero asi como pasar la vida con intensidad puede ocasionarte (y ocasionar a personas importantes) daños, también lo bueno que pasa se vive de una manera que borra esos aspectos negativos que, inclusive con el tiempo te das cuenta que tampoco fueron tan malos.
Con esto no quiero decir que cada uno haga lo que quiera sin importarle el resto y nos hagamos pedazos entre nosotros...

Tampoco va por ahi.

Hago referencia al ser uno mismo en el estado más puro, a no venderse.
De todas formas, quienes realmente entiendan lo que digo, sabrán que es imposible caer en el descontrol por que esta actitud para con la vida te da una claridad sobre las cosas que no caes en esas superficialidades que no llenan.
Tampoco digo que todos vamos a ser la Madre Teresa o Gandhi por adquirir estas actitudes; somos seres sociables y es IMPOSIBLE que nuestras accciones no tengan repercusión por lo menos en una sola persona. Pero eso también es una característica de la vida misma.

Otra cosa importante: viviendo con intensidad, llegas a ese último paso, a ese que TODOS damos SOLOS y sin nadie, más tranquilo porque viviste como querías, porque hiciste lo que querías hacer, por que sentiste, por que nada te fue ajeno.

En fin, por que fuiste LIBRE y eso, no te lo saca NADIE.

It´s time to move on... Año 2007

2009-01-07T18:32:00.000-08:00

Hoy me encuentro pensando demasiado en mi futuro...

Mi futuro profesional y personal...

Ciertos acontecimientos que me han sucedido en este último tiempo me han hecho analizar (cuándo no!) qué quiero para mi vida en un futuro...me han hecho ver dónde he estado parada y dónde quiero estar más adelante....

Si bien soy joven, siento que llegó mi hora de tomar esas decisiones trascendentales, esas desde donde no hay vuelta atrás.

(En realidad nunca hay un momento específico para hacerlo pero éste es el mio).

Tiempos de cambios constantes, vertiginosos y rápidos estoy viviendo...y mi cabeza ya no es tannnn enquilombada (aunque un poco lo será siempre ja!) asi que puedo ver y sobre todo SENTIR qué es lo que quiero hacer...

Es impresionante cómo pasa el tiempo...

Ya el año que viene mis compañeros Cup y yo seremos periodistas con título...
Y nos quedaran dos añitos para ser Licenciados...

A partir del año que viene podremos empezar las especializaciones, buscar perfeccionarnos en eso que sentimos es lo nuestro...nuestro tema...

Uno puede ejercer lo que es, su vocación en cualquier lugar en donde se sienta cómodo...

Uno puede SER lo que REALMENTE es en cualquier lugar en donde sienta que pueda desarrollar su esencia con plenitud...

Recién mientras hablaba con mi tío, mi padrino, una persona que me conoce muchisimo, quizás una de las que más me conoce; me di cuenta que el momento de la gran desición llegó...

Y no se debe A NADIE MÁS que a mí misma...

Los hechos se encadenaron de esta forma para que ahora me dé cuenta de que debo encontrar ese lugar en donde conseguir paz interior, en donde me sienta parte, donde pueda aprender todo el tiempo cosas nuevas (algo sumamente necesario para mi)...un lugar en donde no sienta que me estanco...

Si, lo sé, mucho tienen que ver las revoluciones interiores de cada uno pero el contexto influye bastante...por lo menos en mí.

Obviamente esto requiere sacrificios, como todo lo que vale la pena...pero estoy muy dispuesta a hacerlos...

Hace años encontré mi lugar...

Y no es Córdoba...

Conversaciones Nocturnas (Censured)

2009-01-07T18:20:00.000-08:00

Me embarga esa sensación...
Otra vez...como un vértigo que te da en la boca del estómago y te hace querer saltar, correr....etc.
Con la diferencia que a mi me dan ganas de escribir...
Pero me pasan tantas cosas! o me pasaran tan pocas? que no me sale nada!!!!!
Al sentarme frente a la compu o un papel me quedo con cara de idiota y siento como todo (o nada?) que hay en mi interior se mueve como pidiendo salir a borbotones.
Eso me pasa cuando hay algo...Cuando algo me perturba y no sé qué es...O si?
O no le quiero dar nombre... O no LE PUEDO dar nombre..?

No sé...

La verdad que muchas veces me gustaría decirle a mi retorcida cabeza que pare un poco!
Que deje de inventar boludeces, o de analizar cada mínimo aspecto de lo que me rodea.
Y lo peor, es que no analizo y utilizo ese análisis para estar mejor sino que analizo por el simple hecho mental de desmenuzar todo lo que me rodea....Pero sigo siendo una inútil...
No sé hacer nada...Salvo escribir,y no lo hago tan bien....
Muchas veces pienso que si podría canalizar en el Arte todo lo que me pasa haria el cuadro más retorcido,la canción más confusa,el libro más complicado,la escultura más deforme....
Así soy por dentro...
Una completa desconocida....
Que siente mucho...demasiado todo lo que pasa a su alrededor.
Que me aferro a cosas a las que no debo aferrarme y de las cuales, a lo largo de toda mi vida, la única que no me cagó fue el Arte....
Algo tan abstracto como eso es la única constante de mi existencia....
Quizá por eso nunca tengo los pies sobre la tierra y también quizás por eso son tan fuertes los golpes cuando de vez en cuando se me ocurre caer o mejor dicho, me hacen caer...

Oii dios, quiero apagarme!!!

Podría estar escribiéndote cosas como estas por horas pero no quiero cansarte...o asustarte, o espantarte...
En algún momento, de todas formas ibas a conocer estos cuelgues de mi persona...
Estos impulsos artísticos como me gusta llamarlos para no sentirme tan demente... (...)

2009-01-07T18:18:00.000-08:00

Me fascina tu Arte...

Necesito tu Arte...

Me salva tu Arte....

Quiero tu Arte...

Words....

Can we stand their strength...?

No a la Ley Antiterrorista - Año 2007

2009-01-07T18:06:00.000-08:00

Les quiero contar sobre la LEY ANTITERRORISTA que tenemos en nuestro país.

Dicha LEY existe por presión directa de Washington. Esos yanquis estúpidos que cuando no están invadiendo militarmente un país lo hacen metiendo sus narices en temas que NO tendría porque importarles. (Al fin y al cabo, su motivo es el mismo: INVADIR, CONQUISTAR, EXPANDIRSE...acciones propias de un Imperio y más uno tan enfermo como EE UU).

Principalmente, puede utilizarse para reprimir y anular cualquier reclamo por parte de organizaciones sindicales, ONGs, Sindicatos; como también manifestaciones en general... Por ejemplo, por medio de esta ley se podría reprimir y encarcelar a los asambleístas de Gualeguaychú por considerarlos "terroristas" que ponen en peligro a la población.

En fin, para explicarles sobre esta ley voy a utilizar las palabras de un gran periodista gráfico, escritor, tipo comprometido si los hay...el PERRO HORACIO VERBITSKY...

En el fragmento de una nota que salió en el diario Página 12, Verbitsky en realidad habla del Comando Sur creado por EE UU (tema aparte) y la imprecisión del mismo para delimitar su campo de acción dentro del territorio latinoamericano (como si debieran hacerlo).

Espero que esto sea leido y dejemos de ser pendejos/as que vivimos en una nube de pedos sin saber que pasa a nuestro alrededor, sólo concentrados/as en cuestiones triviales...

Dice el PERRO:"...La misma impresición tiene la ley argentina de represión al financiamiento del terrorismo, sancionada en junio último por presión de Washington, que creó la figura de la asociación ilícita que se proponga aterrorizar a la población o imponer condiciones a un gobierno o a una organización internacional. Para ser considerada terrorista la asociación debería propagar el odio étnico, religioso o político; integrar redes operativas internacionales y disponer de armas de guerra, explosivos, agentes químicos o bacteriológicos "o cualquier otro medio idóneo para poner en peligro" la vida o la integridad de un número indeterminado de personas (como muchos palos, cuchillos de cocina, cadenas, adoquines o botellas con combustible, por supuesto de origen venezolano). Cuando algún futuro gobierno decida aplicarla, la llamará LEY KIRCHNER y será tarde para lágrimas..."

POR DIOS, ESTA LEY DEBE SER DEROGADA...

¿¿COMO ES POSIBLE QUE POR PRESIÓN DE LOS YANQUIS ENFERMOS TENGAMOS SEMEJANTE INSTRUMENTO PELIGROSO DENTRO DE NUESTRO MARCO JURÍDICO??

(QUE FAVORECE AMPLIAMENTE SUS INTENCIONES EN LA REGIÓN, ES DECIR, QUE NOS MANTENGAMOS QUIETECITOS Y SIN CHISTAR MIENTRAS ELLOS NOS SAQUEAN).

REMARCO SU PELIGROSIDAD PORQUE EL PUEBLO TIENE DERECHO A DISCUTIR Y RECLAMAR Y NO POR ESO DEBE SER REPRIMIDO O SANCIONADO...

PORQUE CÓMO DICE EL PERRO, CUANDO A ALGÚN GOBIERNO FACHO SE LE OCURRA UTILIZAR LA LEY ANTITERRORISMO CONTRA EL PUBELO (CONTRA QUIÉN MÁS PUEDE SER? ) "SERÁ TARDE PARA LÁGRIMAS..."

Impusos Emocionales By Me

2009-01-07T18:02:00.000-08:00

Dios! Quería encontrar un bendito texto que hablara sobre los impulsos emocionales...

Sobre esos momentos en que el corazón reemplaza al cerebro y generalmente nos mandamos alguna cagada. Pero ningún texto que leí me convenció....

Y es una lástima, pq no tengo la más remota idea de qué escribir sobre lo que me pasó...

Es decir, sobre un impulso emocional que me llevó a hacer cosas que sobria (importante) y emocionalmente controlada nunca hubiese hecho. Se me complica explicar si alguna/o de ustedes no ha experimentado esto alguna vez...

Son esos momentos en los que el corazón late fuerte, muy fuerte...nuestras pupilas se dilatan y sentimos una especie de vértigo en la boca del estomago, como si estuviesemos parados en una cornisa a punto de caer...

Y luego, esa sensación de calor...que sube desde los pies hasta la cabeza; que actua como una especie de resorte que nos impulsa a hacer cosas que en "estado normal" no hariamos...

Después de eso, la tristeza, la angustia, el autodesconocimiento...(sin contar la consecuencia puntual del acto).

NO busco justificarme... Lo hecho, hecho está... Pero quisiera preguntarles, ¿¿¿alguna vez pasaron por estas situación???

Diganme y quizás, al saber que ustedes saben por lo que estoy pasando dejo de sentirme tan estúpida, tan enojada conmigo misma...como se sentiría cualquier persona que sabe, q es consciente que cometió un error y que por eso perdió algo que realmente quería....

Moraleja: Cuando esten ebrios o inestables emocionalmente, respiren hondo, vayanse a dormir o a bañarse...o tomense una taza de café...o cuenten hasta 10, 100 , 1000...PERO NO HAGAN NADA....

Se los digo por experiencia, no vaya ser que después no haya perdón que los salve...

Alguien me puede decir qué hay en mi inconsciente? - Año 2007 (Fragmentos)

2009-01-07T17:48:00.000-08:00

Sinceramente no había ningún posteo pensado previamente para el día de hoy.

De hecho, hasta hace unas horas no tenía la menor idea de qué podría ser.

Hasta que me acosté a dormir la siesta...

Como les decía, no tenía la menor idea de que postear hasta que me acosté... y soñé.

Dicen que los sueños son mensajes reprimidos del inconsciente. Me aterra pensar esto considerando lo que fue el "mensaje" en cuestión.

Ultimamente he estado rodeada de mucha gente que hace poco conozco pero ya quiero muchisimo, con quienes soy como realmente soy... Bueno, hoy soñé con ellos... Esto no me hubiese aterrado demasiado de no haber pasado (en el sueño) lo que después sucedió.

Resulta que me encontraba con estas/os amigas/os en un edificio enorme, en donde no había ascensor sino que los mismo pisos subían y bajaban casi con desición autónoma. Estabamos en ese lugar con mis amigos, divirtiendonos como siempre...

En ese momento el piso en donde nos encontrabamos comienza a subir... y terminamos en uno en donde sólo habia cuadros y cosas que me recordaban a vos!

Si, a vos que nunca vas a leer esto y que si lo haces, te va a importar poco o nada.

Para quienes saben estoy hablando de esa persona que conocí hace dos años e impulsó el primer gran "clicK", más que en mi cabeza en mi corazón.

En fn, ahi en esa situación, una ansiedad gigantesca se apoderó de mí porque presentía (como en los tiempos cuando te veia) que estabas ahi, cerca...

Y te busqué...

Olvidandome de todas las personas que sin conocerte, me decían que no valía la pena...que CONTINUARA MI VIDA...

Hasta que a lo lejos te encontré... y la ansiedad se transformó en angustia....

Hacia tanto tiempo que no te tenía tan cerca...

Comencé a moverme hacia vos...

Mi corazón se salía del pecho...

Y en ese momento...

Me desperté.

Paciencia...

2009-01-07T17:39:00.000-08:00

Respirar hondo, inspirar profundamente por la nariz y expirar por la boca.....

Esperar, esperar, esperar....

Sé que puedo dar lo que no te dan....

Pero te darás cuenta?

Posteo del día 26/12/07...(Sin ánimos de ofender)

2008-05-22T14:45:00.000-07:00

Antes que nada quisiera aclarar que esto no busco despertar susceptibilidades; sólo quiero expresarme y creo que todos tenemos ese derecho...

Otro dato: Creo en Dios. En esa energía o ser superior que rige lo que sucede en este mundo terrenal. También creo en la Santa Iglesia como la unión de todos los seres humanos del planeta, catolicos apostolicos romanos, ortodoxos, judíos, o lo que sea.

En lo que NO creo es en la institucionalización de ese sentimiento, tampoco en la existencia de seres humanos "intermediarios" entre Dios y el Pueblo.

Por ende, y lo digo con todas las letras, no creo en el VATICANO, en el PAPA, en los CURAS, ni en ninguna medida que de allí provenga. Si creo en la existencia de seres dedicados a la causa de Cristo como Monseñor Angelelli, o el Padre Mugica que sintieron la causa de los pobres, vivieron con ellos, que sintieron las mismas necesidades y no hablaron desde lugares de privilegio.

Como tampoco vivieron ajenos a la época en la que transcurrió su acción. En definitiva, no se vendieron al poder, a la ambición, a la conveniencia....

La relación Iglesia-Poder en la Argentina es muy especial, distinta a la del resto de los países latinoamericanos y del mundo. Aquí esta relación es muy estrecha...lamentablemente.

Este hecho nos a retrasado en comparación con otros países...

El Estado Argentino (lo dice la Constitución) mantiene el culto "católico apostolico romano" (que de por sí eso me parece una discriminación hacia las demás religiones). De esta forma se le habilita a la institución eclesiástica el opinar y ejercer presión en temas que NO LE CORRESPONDEN como los relacionados a la salud pública, es decir a asuntos que engloban a quienes profesan esa religión y quienes no.

Fijense a lo largo de nuestra Historia Argentina y Latinoamericana en qué hechos politicos- sociales se ha visto relacionada la institución eclesiastica y se darán cuenta que mejor mantenerla lejos de los asuntos de poder (POR EL BIEN DE TODOS) que opinando sobre asuntos que NO le incumben.

Ahora si, el los textos...(...)

"Entre los hombres fríos de mi tiempo señalo a las jerarquías clericales cuya inmensa mayoría padece de una inconcebible indiferencia frente a la realidad sufriente de los pueblos. En ellos simplemente he visto mezquinos y egoístas intereses y una sórdida ambición de privilegio. El clero de los nuevos tiempos, si quiere salvar al mundo de la destrucción espiritual, tiene que convertirse al cristianismo. Empezar por descender al pueblo. Como Cristo, vivir con el pueblo, sufrir con el pueblo, sentir con el pueblo. Porque no viven ni sufren ni sienten ni piensan con el pueblo.Tienen el corazón cerrado y frío.La religión debe ser, en cambio, la liberación de los pueblos; porque cuando el hombre se enfrenta con Dios alcanza las alturas de su extraordinaria dignidad. Si nohubiese Dios, si no estuviésemos destinados a Dios, si no existiese religión, el hombre sería un poco de polvo derramado en el abismo de la eternidad".

La subjetividad del tiempo...

2008-05-17T19:45:00.000-07:00

¿Quién explica cómo el tiempo se detiene para una persona, y para otras continua inevitablemente?
¿Por qué para algunos el tiempo transcurre rapidamente mientras que para otros avanza (avanza?) lentamente?
¿Qué pasa con las personas a las cuáles se les terminó (lo que llamamos) el tiempo?

Todas estas y más preguntas me surgieron hoy, 14/12/05, debido a la muerte del tío de una amiga...

PD: Texto, como verán, viejisimo, pero que encontré hace unos días entre mis escritos...
Quisiera aclarar que el tiempo como lo entendemos a simple vista para mi es inexistente, una mera convención social...

Considero que aquí busco hablar de ese transcurrir o sucesión de momentos que nos dan la sensación de que todo cambia, de que todo está en un constante movimiento (citando a mi filósofo predilecto, el señor Heráclito de Éfeso)

Pensamientos de épocas pasadas :)

2008-05-17T19:17:00.000-07:00

He aceptado la idea de que este sentimiento de búsqueda (sin saber qué busco) y la sensación de estar incompleta, me seguirán por siempre.

No me duele ni atormenta (la mayoría de las veces) sentirme asi...

Mil veces he aclarado que no me considero especial, ni superior a nadie, pero si distinta.

Ahora, en este momento de mi vida, no me da vergüenza aceptar que soy un ser humano hiper sensible.

Una persona que me conoce hace tiempo me dijo que tengo una gran capacidad, una gran sensibilidad para apreciar las cosas... muchas veces la belleza que las envuelve, otras lo no tan bello.

Mi viejo dice que esa sensibilidad puede hacerme especial o distinta pero también muy vulnerable frente a lo que me rodea.

Me siento rara aceptando mi vulnerabilidad.

Sé, porque ya es un hecho, que aún teniendo muchos e importantes amigos siempre voy a sentirme sola hasta no encontrar alguien que comparta mi sensibilidad, mis ansias de búsqueda...

MOSCAS... (Eduardo Galeano)

2008-05-06T15:13:00.000-07:00

José Miguel Corchado tiene el cuerpo lleno de preguntas. Hace años que ha perdido la cuenta de la cantidad de preguntas que lo acosan sin tregua; pero recuerda la tarde en que la primera pregunta entró. Fue en la ciudad de Sevilla, una tarde de sol y aroma de azahares, según manda la costumbre: una tarde como cualquier otra, al cabo de una jornada de trabajo como cualquier otra. Él iba caminando hacia su casa, a través del gentío, solo de una soledad como cualquier otra soledad, cuando la primera pregunta se quedó dando vueltas a su alrededor, hasta que se le metió adentro y ya no salió. Y no lo dejó dormir en toda la noche. Al día siguiente, José Miguel se sentó en una silla y anunció: "Yo de aquí no me levanto hasta que no sepa quién soy".

Jugando

2008-04-21T13:23:00.000-07:00

Como volar,
como soñar con angeles
como abrazar la gloria,
como acostarse sobre el mar como vibrar,
como meterse en ese flash
como llegar hasta Dios,
asi se siente cuando estas.

Porque jugando al olvido no me quedan inventos
yo se que me lleve mucho pero quiero volver por el resto
Si un cruel destino no dejo mas,
no me resigno a morir igual
si creo que todo puede cambiar
como no voy a esperar.

Como llegar,
como engañarlo a lucifer
como escuchar un buen rock, en la mas bella soledad
iluminame,
en esta eterna noche acomodame el alma,
yo solo siento cuando estas.

Porque jugando al olvido no me quedan inventos
yo se que me lleve mucho pero quiero volver por el resto
Si un cruel destino no dejo mas,
no me resigno a morir igual s
i creo que todo puede cambiar
como no voy a esperarte.

Somatización

2008-04-18T12:53:00.001-07:00

La mente de todo hombre es una caja de sorpresas, un terreno desconocido.
Este planteo puede ser confirmado con el hecho de que en ciertas situaciones límites, nuestra mente y cuerpo realizan cosas que normalmente consideramos imposibles de llevar a cabo.
¿No podrían las enfermedades ser somatizaciones de nuestro inconsciente, de nuestro Ello, que si saldrían a la luz no nos dejarían vivir en paz?
Si lo que mantenemos reprimido en nuestro inconsciente llegara a la consciencia estaríamos esclavizados por nuestros traumas y pasiones más grotescas.
¿Podría ser que las enfermedades sean mecanismos de defensa (como la negación, acto fallido, entre otros) hacia estas pulsiones inaceptables?

Misiones

2008-04-18T12:50:00.000-07:00

¿Cuál es el para qué de nuestra existencia?

Considero que todos los seres humanos estamos aquí, en este mundo, para algo.
Nacemos con un don, llámese si se quiere “un talento”, que debemos descubrir y desarrollar, entregando de esa forma aportes trascendentales…
Muchas personas pasan el resto de sus vidas sin encontrar ese talento, o desarrollando otro, y mueren con una vida mediocre, como la de la mayoría de la gente.
No hay mejores personas que otras sino gente más comprometida a ser alguien en la vida, y no sólo un ente pasajero.

La Sangre Derramada, Ensayo sobre la Violencia Politica. José Pablo Feinman

2008-04-17T18:28:00.000-07:00

Reflexiones sobre la tortura

En algún momento del año 1965 -seis o siete meses antes del golpe de Juan Carlos Onganía, que fue, todos lo sabemos, más blando que el de Videla pero que lo prefiguró en ciertas acciones salvajes como el asalto a las universidades- dialogábamos con un par de compañeros de la Facultad de Filosofía acerca de la posibilidad de un golpe de Estado. Uno de ellos dijo que sí, que tal vez hubiera un golpe y que de ese golpe surgiría una dictadura. Pero -añadió- jamás tendría la dureza, el grado de salvajismo de las otras distaduras latinoamericanas. "No sabemos nada de la verdadera fiereza del imperialismo", dijo, utilizandoesa palabra de la época, imperialismo. Secretamente, pensábamos que nunca habríamos de saberlo. Porque la Argentina no era latinoamérica, sino un país europeísta y culto.Un país en el que los estragos del imperialismo no podrían jamás adoptar el salvajismo de las dictaduras de Batista o Trujillo. Eso pasaba lejos, en el Caribe, donde el calor y la incultura arrojaban a los hombres a un salvajismo sin límites. Recuerdo (y tal vez recuerdo precisamente esto por mi pasión por el cine) que mi compañero ilustró su tesis con una anécdota macabra: Trujillo, dijo, invitaba a su yate a las bellas actrices Kim Novak y Zsa Zsa Gabor, se adentraba en las aguas del Caribe y allí, en la soledad del mar, bajo ese solcaliente y dulce, entregado a la elegancia de los cocktails, y para diversión de las bellas actrices y de algunos otros -muy pocos- pasajeros, ordenaba a sus sicarios arrojar presospolíticos a los tiburones. Y nosotros, en 1965, pensábamos: ese salvajismo, ese absoluto desdén por la vida es imposible en la Argentina. Pero no: lo imposible no es argentino.Esta experiencia (la de saber que en el país en que uno vive existen monstruos capaces de llevar la crueldad a su extremo absoluto) le pasó a Sartre con la guerra de Argelia. La cuenta así: "En 1943, en la calle Lauriston, unos franceses lanzaban gritos de angustia y dolor: toda Francia los oía. El resultado de la guerra no era seguro, y no queríamospensar en el porvenir; pero había una cosa que nos parecía imposible: que un día se pudiera hacer gemir a los hombres en nombre nuestro. Lo imposible no es francés: en 1958, en Argel, se tortura, regular y sistemáticamente; todo el mundo lo sabe (...), pero nadie habla de ello". Por decirlo claramente: en relación a la tortura, lo imposible no es francés,lo imposible no es argentino, lo imposible no es israelí.Haay una vergÜenza de la que no se vuelve: la tortura. Cuando yo pensaba en los horrores de Trujillo, allá por los sesenta, me decía: "eso no va a ocurrir en mi país". Y decía "mi país"de un modo en que jamás volví a decirlo. Luego de Videla, ya no digo "mi país" con la inocencia con que solía. Sartre se sentía orgulloso de Francia (y de ser francés) durante la ocupación.Seguramente diría: "Mi país sufre, mi país es torturado". Pero ¿cómo decir "mi país cuando uno se avergÜenza de lo que hace "su" país? Lo mismo con los judíos.¿Cuántos de ellos, en medio de pavores del Holocausto, se habrán dicho alguna vez: nunca se hará gemir a los hombres en nombre nuestro? ¿Y qué sentirán ante Benjamin Netanyahuy sus "halcones"? ¿Qué sentirán ante la petición de legalizar la tortura en el texto fundante de la democracia?El texto que cité de Sartre apareció el 6 de marzo de 1958 en L´Express. Se utilizó como prólogo a un pequeño libro que publicó el periodista francés Henri Alleg bajo un título simpley elocuente: La tortura. Alleg había sido, entre 1950 y 1955, director del periódico Alger Républicain. Lo arrestaron los paras, es decir, los paracaidistas franceses, el grupo más cruel del ejército colonizador. (Prestemos atención: nuestros militares procesistas se inspiraron largamente en los paras de Argelia y desarrollaron con siniestra eficacia muchos de sus métodos de represión y tortura.) Alleg escribe: "En esta inmensa prisión superpoblada, cada una de las celdas alberga un sufrimiento, hablar de uno mismo es casi una indecencia. En la planta baja se halla la divisiónde los condenados a muerte (...) ¿Las torturas? Hace mucho tiempo que esa palabra se nos ha hecho familiar a todos. Aquí son pocos los que se han salvado de ella (...) Noches enteras,durante un mes, he oído aullar a hombres que eran torturados y sus gritos retumbaran para siempre en mi memoria". Y más adelante: "Todo eso lo sé, lo he visto, lo he oído. Pero,¿quién dirá lo demás? Al leer mi relato hay que pensar en los "desaparecidos". De este modo, Alleg confiesa la insuficiencia de su relato. Él sabe, él vió, él oyó. Y todo eso está en su libro.Pero hay más. Están los "desaparecidos". Por eso escribe: "¿Quién dirá lo demás?". ¿Quién dirá lo que sólo las víctimas podrían decir? ¿Quién dirá lo que las víctimas no dirán porqueno están, porque desaparecieron? El relato de Alleg es el relato de la ESMA. Sartre ya no podía ser francés del modo en que lo era antes de la existencia de los paras. Uno ya no puede ser argentino del modo en que lo era antes de la ESMA.La tortura -para su justificación- siempre se remite a la dialéctica entre medios y fines. Gillo Pontecorvo (en su film La batalla de Argelia, 1966, coproducción italiano-argelina) propone una escena reveladora sobre la cuestión: el general francés Mathieu- en el film eligieron llamar asi al despiadado general Massu -se reúne con periodistas franceses. Los periodistas le preguntan si es cierto que las tropas francesas torturan. Muysereno, Mathieu responde: "Señores, el tema no es la tortura. El tema es si queremos que Francia se quede o no en Argelia. Si ustedes quieren que Francia se quede, no me preguntenpor los medios que empleo para lograrlo". Ninguno de los periodistas se atreve a responder. Mathieu logró lo que buscaba: justificar los medios a través del fin. Videla podría haber dicho: "Señores, el tema no es la tortura. El tema es si queremos o no que la subversión sea derrotada. Si ustedes quieren que lo sea, no me pregunten por los medios que empleo para lograrlo". Netanyahu y sus "halcones"podrían decir: "Señores, el tema no es la tortura. El tema es si queremos mantener los territorios ocupados y frenar al terrorismo. Si lo desean, no se irriten por los medios que solicitamos para lograrlo".Ante todo, es falso que el tema no es la tortura. El tema es la tortura. El tema es el medio utilizado. El tema -el absoluto y definitivo tema: la verdad- que es la tortura no puede ser el medio válido para lograr nada.Porque todo lo que se consiga a su través nace con el estigma de la denigración de la condición humana. Porque como, con dura y sufriente lucidez, le dijera Rodolfo Walsh a laJunta Militar: "Mediante sucesivas concesiones al supuesto de que el fin de exterminar la guerrilla justifica todos los medios que usan han llegado ustedes a la tortura absoluta, intemporal, metafísica en la medida en que el fin original de obtener información se extravía en las mentes perturbadas que la administran para ceder al impulso de machacarla sustancia humana hasta quebrarla y hacerle perder la dignidad que perdió el verdugo, que ustedes mismos han perdido".Porque, en la tortura, simultáneamente, pierden su dignidad de seres humanos tanto las víctimas como los verdugos. La víctimas, porque -como dice Walsh- su sustancia humana es machacada hasta quebrarse. Y los verdugos, porque su fiereza y su sadismo los conducen a una inhumanidad sin retorno.Solemos decir -desde la vereda del humanismo- que la tortura es un fenómeno que conduce a la inhumanidad tanto a la víctima como al verdugo. Walsh, al plantear la relación torturador- torturado,concluye que ambos se hunden en la abyección, en la inhumanidad, ya que la tortura "se extravía en las mentes perturbadas que la administran", llega a la "tortura absoluta,intemporal, metafísica" y cede al impulso de "machacar la sustancia humana hasta quebrarla y hacerle perder la dignidad que perdió el verdugo". Hay una paralela pérdida de la dignidad:la víctima la pierde porque habla, poruqe cede, porque delata y, al hacerlo, traiciona. Y el torturador la pierde porque -torturando- asume la figura del artesano del dolor instrumental,de la vejación. Este encuadre, sin embargo, pese a parecer terrible y explicitar una realidad dolorosa, tal vez insoportable, es optimista. Lo es porque plantea que el verdugo -al torturar- se hunde en la inhumanidad. Lo es porque, en el fondo, nos está diciendo que la tortura no es humana. Que el hombre es humano cuando no tortura y es inhumano cuandotortura. La afirmación "torturar no es humano" esconde otra: la tortura no pertenece a la condición humana. O a la dignidad humana. Que es lo mismo, ya que nos hemos acostumbradoa entender que cuando decimos que cuando decimos "humano" estamos diciendo "digno". Y cuando decimos "inhumano", "indigno". Pero toda reflexión implacable sobre la tortura nos conduce a asumirlacomo un fenómeno esencialmente humano. El torturador goza con el sufrimiento de su víctima, y este hecho -que un hombre pueda gozar martirizando a otro- lejos de ser inhumano es profundamente humano. Cuando el torturador ejerce su infame oficio no está hundido en la inhumanidad, sino que está exhibiendo una de las facetas de la condición del hombre: la de gozar con dolor de los otros. Es injusto decir que los torturadores no son hombres sino bestias. Es injusto con las bestias: los animasles no torturan.Esta visión pesimista de la condición humana está presente en los textos de la Guía bilingüe de la exposición de instrumentos de tortura desde la Edad Media a la Época Industrial.Es una exposición itinerante, es decir, se presenta en varias ciudades del mundo. Algunos de los instrumentos que se exhiben son: la "doncella de hierro", el hacha, la guillotina,larueda para despedazar, las jaulas colgantes, la "cuna de Judas", los látigos para desollar, los aplastacabezas y los rompecráneos, el cepo, el potro, el aplastapulgares, el péndulo,el hacha para amputar las manos, el quebrantarrodillas, las pinzas ardientes, la pera oral, rectal y vaginal y las máscaras infamantes. Faltas, sí, la picana eléctrica: es enteramenteargentina. Es nuestro aporte a esta zona oscura -nunca asumida sin dolor- de la condición humana. Se la debemos al hijo del poeta de la espada. Lugones, en Lima, anunciabael surgimiento de la hora de la espada. Y su hijo, en Buenos Aires, desenvainaba la picana. Es optimista pensar que la picana del hijo es la degradación de la espada que reclamabael padre. Por el contrario, es su traducción más perfecta, su conclusión impecable.El autor de los textos de la Guía de la exposición de los instrumentos de tortura se llama Robert Held y ha vivido en New York, Inglaterra y Alemania. Es un hombre cercano a Amnistía Internacional y cercano, también, a estas terribles temáticas. Esta cercanía ha determinado en él una visión no precisamente optimista de la condición humana. Escribe:"La expresión romana homo homini lupus, el hombre es un lobo para con los hombres, es una vil calumnia contra los lobos".Sería condenarnos a un aséptico ejercicio de reflexión no describir uno -al menos uni- de los instrumentos de tortura que detalla la guía. Elijo -por motivos que no escaparán al lector- el aplastacabezas. Held lo describe así: "Los aplastacabezas (...) gozan de la estima de las autoridades de buena parte del mundo actual. La barbilla de la víctima se coloca en la barrainferior y el casquete es empujado hacia abajo por el tornillo (...) Primero se destrozan los alvéolos dentarios, después las mandíbulas, hasta que el cerebro se escurre por la cavidad de los ojos y entre los fragmentos del cráneo. (...) Los aplastacabezas todavía se usan para interrogatorios. El casquete y la barra inferior actuales están recubiertos de material blandoque no deja marcas sobre la víctima" La tortura ha existido y existe por innumerables razones, pero su razón fundante, la que posibilita todas las demás (ya sea quebrar al militante,obtener información o castigar con extrema venganza y rencor) es que el torturador, por su condición de ser humano, goza torturando. "En conclusión (escribe Held): la tortura florecehoy en la mayor parte del mundo, perfeccionada por la electrónica, por la farmacología y por la psiconeurología (...) Naturalmente tú, lector, lo desapruebas, como todos, o casi todos".Y a continuación Held escribe el más pesimista de sus textos: "Pero es probable que nada cambie en tiempos próximos porque a ti, lector, una vez realizados los gestos que se danpor descontados, en el fondo te importa un bledo. Como a todos, o casi todos. Amnistía Internacional pone a tu disposición documentaciones completas e inimpugnables, y te pideun poco de apoyo; pero probablemente no sepas nada y no quieras saber, porque así la vida será más cómoda". Sería deseable que no tuviera razón. O, al menos, que no tuviera tanta.A fuerza de repetir algunos conceptos hemos aprendido a quitarles su verdadera densidad, el horror que subyace en ellos. Esto nos facilita la vida. Al cabo, ya es todo bastante difícilcomo para que debamos además enfrentar el verdadero sentido de algunas expresiones que nos hemos acostumbrado a oír sin buscar su comprensión, mecánicamente, como unpaisaje cotidiano e indoloro. Por ejemplo: el concepto de ley de Obediencia Debida hace ya mucho que circula entre nosotros. Uno -ahora- lo escucha mecánicamente. (Cuando escribouno me refiero al ciudadano medio de este país, que lee el diario, trabaja y vela por su familia). Tan mecánicamente que escucha Obediencia Debida y completa Punto Final, ya que esasí como se arma esa frase: ley de Punto Final y Obediencia Debida. Pero obediencia debida es un eufemismo. Esa ley debería llamarse ley de Protección al Torturador. Porque-esencialmente- dice que los torturadores son inocentes (o, si se prefiere, no culpables o no responsables) de los actos que cometieron. ¿Qué actos fueron ésos? Torturar, eso fueron.Pero la ley de Obediencia Debida se dicta para socorrer a los torturadores: cumplían órdenes, "debían obediencia" a sus superiores y esto los torna inimputables. Ahora bien, ¿por quése le llama ley de Obediencia Debida y no -como se debería llamar- Ley de Protección al Torturador?. Porque en el segundo caso aparece la palabra "torturador". Y la palabra "torturador"remite a la palabra "tortura". Y los gobiernos quieren evitar que los ciudadanos tengan presente que esos señores son torturadores. Y que la ley que los protege...protege a la tortura.En suma: que la ley de Obediencia Debida también podría -y debería- llamarse ley de Protección a la Tortura.Se recurre, entonces, el eufemismo. Con el eufemismo se busca proteger la conciencia moral de los buenos argentinos. No será ocioso preguntarnos qué es un eufemismo. Pero no: hagamosalgo más eficaz. Busquemos el significado de la palabra eufemismo a través de sus sinónimos. Con frecuencia, los sinónimos de una palabra la develan mejor que una definición,por ajustada que sea. Los principales sinónimos de eufemismo son: velo, ambigüedad, tapujo, embozo, disfraz. Es decir, el eufemismo es un velo. Es algo que se coloca sobre una realidadque se desea atenuar. Una realidad que no tolera ser mirada a los ojos, directamente, sin, claro, veladuras. Y hay otro sinónimo de eufemismo, aún más revelador: paliativo. Si buscamoslos sinónimos de paliativo encontramos: suavizante, mitigante, sedante,atenuante,analgésico. De este modo, podríamos decir que el eufemismo es, no el opio, pero sí el analgésicode los pueblos.Sartre -en mayo de 1957- publica otra de sus notas sobre la represión colonialista de Francia en Argel. Sartre sabe que, en Argel, Francia tortura. Y escribe para alertar a sus conciudadanosacerca de esta aberrante realidad. Supone, en cierto momento, que todo mejoraría si los gritos de los torturadores pudieran oírse: "Sin embargo, no hemos caído tan abjo que podamosoír sin horror los gritos de un niño torturado. Con qué sencillez, con qué rapidez se arreglaría todo, si una vez, una vez sola, llegasen esos gritos a nuestros oídos, pero se nos hace el servicio de ahogarlos. Lo que nos desmoraliza (...) es la falsa ignorancia en que se nos hace vivir y que contribuimos a mantener. Para asegurar nuestro reposo, la solicitud de nuestrosdirigentes llega hasta minar sordamente la libertad de expresión: se oculta la verdad o bien se la tamiza". Pero resulta muy difícil -a partir de cierto nivel de inevitable información- ocultarla verdad, y hasta tamizarla. Sartre -tomando la palabra del ciudadano francés que no quiere ser importunado con los horrores de Argelia- exclama: "¡Si al menos pudiéramos dormir,e ignorar todo! ¡Si estuviéramos separados de Argelia por un muro de silencio! ¡Si nos engañasen realmente!". Si fuera así, deduce Sartre, el extranjero -es decir, quien mira a los franceses aguardando un gesto- "podría poner en duda nuestra inteligencia, pero no nuestro candor". Es decir, podría pensar: "Los franceses no son inteligentes. Son cándidos, ya que con tanta facilidad se los engaña". Y Sartre -es un texto impiadoso- concluye: "No somos cándidos, somos sucios".Graciela Daleo (en Cazadores de Utopías, film de David Blaustein discutible e insuficiente en algunos aspectos, pero necesario y conmovedor en otros) narra un momento muy particularde su pasaje por la tortura. Su torturador es Pernía (a quien Daleo, luego, en democracia, se acostumbró a ver en los diarios, libre y protegido por la obediencia debida). El "obediente"Pernía la tortura con esa mezcla de sabiduría de la infamia -hay que saber torturar, no sólo poder- y descontrol fanático. Graciela tiene colocada una capucha y, de pronto, ante una desmedidadescarga eléctrica, brinca y cae su capucha. Entonces lo ve a Pernía. "Estaba fuera de sí, los ojos desorbitados, la camisa empapada y tenía una medalla de la virgen milagrosa y uncrucifijo". Daleo, como un modo extremo de conjurar tanta humillación y dolor, empieza a rezar "a los gritos, un Ave María tras otro". Pernía se desespera y le grita: "Hija de puta, no recés".¿Por qué le habrá gritado? ¿Le resultaría intolerable saber que estaba torturando a alguien que también, como él, creía en la Virgen?A esta clase de seres (que pueden convivir con los buenos vecinos, ir a misa y seguir luciendo el crucifijo y la medalla de la Virgen) protege la ley de Obediencia Debida. Es la ley que protege, ampara (y justifica, ya que nada se justifica más que la obediencia cuando la obediencia debida se transforma en deber) a la tortura. Ni más ni menos. Los caminos de la política suelen ser laberínticos y un escritor no puede decir cuándo debe derogarse una ley. Sólo puede decir que esa ley debe ser derogada. Porque no somos cándidos. Porque ya no podemos ampararnos en la candidez. Porque todos sabemos que una ley que protege a los torturadores, protege a la tortura. Y si no somos cándidos, y no hacemos nada por modificar lo evidente, la realidad dura y cruel de la que ningún eufemismo nos protegerá, sólo nos resta, entonces, ser sucios.

(Mi filósofo argentino favorito....)

Aclaración necesaria...

2008-04-15T15:41:00.000-07:00

Se van cansar de leer escritos sobre Política y Derechos Humanos...

Ya que considero que la objetividad no existe, y que toda opinión se basa en las competencias culturales de cada uno producto de aprendizajes provenientes de distintas fuentes; me parece una cuestión de "honestidad" el explicar el porqué....

Aparte de que quiero hacerlo... :)

Acá les va:

En el período 1976-1983 nuestro país padeció la última dictadura militar.

¿Porqué? Voy a tratar de explicarlo, aunque ya se ha hecho millones de veces pero se tiende a dar explicaciones superficiales o a utilizar lo ocurrido para generar divisiones, encontronazos que nada tienen que ver con la Justicia necesaria para entender y salir adelante como país.

En la década del 60´ ocurren hechos que van a impactar en nuestro país y en toda Latinoamerica. Algunos de ellos son el conflicto en Argelia con los franceses, los movimientos independentistas en distintas partes del mundo, la muerte de la figura del Che Guevara con el consiguiente nacimiento del mito, y puntualmente en nuestro país el nacimiento de organizaciones armadas (influenciadas por el ejemplo cubano) como el FRIP, PRT, Montoneros, etc.

Hay que tener en cuenta también que después de la Segunda Guerra Mundial, el mundo entero estaba divido entre dos formas económicas: el comunismo de la URSS y el capitalismo de los EE UU. Detrás de estos dos bloques se alienaban los demás países del globo.

Luego de la Revolución Cubana, y de la relación de simpatía de la isla con la Unión Soviética, Estados Unidos comenzó a preocuparse por la realidad en su "patio trasero", osea Centroamérica y Sudamérica. Qué buscaba? Evitar perder el control que tuvo siempre en nuestro territorio a lo largo de la historia. Cómo conseguir eso?? Atandonos a ellos. Insisto, cómo?? Por medio de la Economía, que ya se perfilaba como lo que movería al mundo.

De esta forma surge lo que se conoce como el PLAN CÓNDOR, que consistía en utilizar (mejor verbo imposible) a las Fuerzas Armadas de los países que se perfilaban para caer en las "garras comunistas y/o socialistas" para imponer dictaduras y asi implementar el modelo económico capitalista.

Eso ocurre en Brasil, Chile, Uruguay, Argentina y demás países latinoamericanos.

La ciudadanía argentina en esos momentos, sobre todo la clase trabajadora y estudiantil, contaba con una formación política y un compromiso social notables. Cada uno defendía lo que consideraba era su derecho. Es decir, era muy difícil que se acepte un modelo que prevalece sobre todo la importancia de la propiedad privada y aliena al trabajador impulsado sólo por leyes de mercado.

Es así que era necesario neutralizar a esta "subversión"... Y eso se hizo...

No es casualidad que en porcentaje, la mayor cantidad de desaparecidos en esa época eran obreros y estudiantes. Las clases más formadas...

A nivel económico, la deuda externa aumentó en un 400 por ciento, y comenzó la DEUDA PRIVADA, es decir, préstamos de grandes casas bancarias extranjeras a filiales argentinas. Antes de finalizar la dictadura, esa deuda se declaró mediante una ley como DEUDA PÚBLICA.

Luego el menemismo no hizo más que acentuar estas medidas vendiendo las empresas privadas (ojo que los Kirchner los siguen haciendo) entre otras barbaridades ya conocidas y vividas.

Sobre los métodos para eliminar la subversión utilizados por estos militares que acceden al poder mediante un golpe de Estado derrocando un Gobierno patético pero democrático al fin (que había llamado a elecciones para el mes de Octubre de 1976) ya se habló bastante: grupo de tareas que buscan subversivos, los secuestran , los tabican y los llevan a centros clandestinos de detención, de ahi son llamados desaparecidos, son torturados, violados, y algunos nunca han vuelto aparecer.

Quisiera aclarar que la represión comienza desde antes del Golpe del 76'. La dictadura de Onganía fue la primera en implementar la persecución encarnizada a opositores. Luego tenemos al Brujo de López Rega y obviamente, a Videla y cia. fueron mucho más allá...

Dónde quiero llegar con todo esto???

Que dentro de esa gente que no volvió a aparecer estan mis tíos.

Que realmente no son tíos sino primos de mi viejo. Pero durante toda mi vida los sentí muchisimo más cerca de lo que el título familiar indica.

Mi tío se llamaba Carlos Héctor German Sueldo. Ingresó al ERP (Ejército Revolucionario del Pueblo, brazo armado del PARTIDO REVOLUCIONARIO DE LOS TRABAJADORES. PRT.) luego de haber pertenecido al Sindicato de la gente del Correo en la Provincia de Córdoba. También fue delegado, según tengo entendido de la FIAT Corpor. Luego del impacto de la figura del Che Guevara decide incorporarse a la lucha armada como forma para llegar al poder...asi comienza a formar parte del ERP, en donde llega a ser Comandante...El Comandante Mauro.

Su mujer, mi tía, Esther Moretti (la Gringa), nació en Turín, Italia y con 18 años llega a la Argentina. Perteneció también a varias agrupaciones como la de Mujeres Tupamaras, o Luz y Fuerza en Córdoba. También formó parte del PRT.

La Gringa es la primera en desaparecer. Es capturada en la Provincia de Tucumán y según una testigo, se la mantiene prisionera en el Polideportivo Municipal. A diferencia de lo que se hacia con los detenidos-desaparecidos en las pequeñas provincias (se los asesinaba rapidamente sin mantenerlos vivos demasiado tiempo), el martirio de mi tía fue bastante extenso. De meses. En los cuales, citó a la testido, la torturaron y violaron sistemáticamente. Quizás por ser la "mujer de..." ya que mi tío era perteneciente como dije antes al buró del ERP. Creemos que fue fusilada.

Ya a partir de allí no hay más datos...

Sobre mi tío, se piensa que fue asesinado de un balazo en el pecho en un enfrentamiento con las Fuerzas Armadas en San Nicolás, Santa Fe. Después hicieron desaparecer el cuerpo. No sabemos más nada.

Ellos tuvieron una hija, que por tener 13/14 años y , a pesar de la edad, una gran formación militante tuvo que salir del país con sus tíos que hasta el día de hoy se encuentran exiliados en España.

Afortunadamente, ella volvió al país y continua (continuamos) la búsqueda.

Estos otros tíos exiliados, previo al golpe de estado, también fueron víctimas de la represión. Él fue detenido y torturado en lo que hoy es el MUSEO DE LA MEMORIA, la D2. Donde funcionaba el Departamente de Informaciones de la Policía de Córdoba, al lado del Cabildo de la Ciudad.

Ella, su mujer, estuvo encarcelada en la Cárcel del Buen Pastor (hoy un seudopaseo "cultural") de donde se fuga (junto con su hija recién nacida) antes de la Dictadura de Videla.

Otros miembros de mi familia que sobrevivieron fueron Montoneros...

Mi abuelo paterno, otro ser importantisimo en mi vida, muere a inicios del año 1975 en un accidente automovilisto. Perteneció al área de Inteligencia (si, espía) del Partido Revolucionario de los Trabajadores durante los años de masas del partido, es decir, 1973-1974 (aunque tenía una cierta experiencia militante previa, sobre todo en el Sindicato de Petroleros). Nunca me cerró del todo la teoría del accidente. Se comentaba que en esa época andaba muy estresado...quizás porque presentía que algo no muy bueno se avecinada?? No lo sé...

Pero me gusta pensar que mucho de lo que tengo y soy se debe a él...

A ELLOS mejor dicho...

Amorios y hasta opinión sobre Retenciones (Posteo del día 26/03/08)

2008-04-15T13:12:00.000-07:00

¿Cómo competir con algo que parece cotidiano?
¿Omnipresente?

Me rehuso a creer que esto está creciendo...

¿Nunca les pasó de querer seguir peleando por algo que parece perdido? ¿Por algo en donde siempre aparece un obstáculo, un porqué, un rechazo??

Pero sin embargo, siempre aparece algo más; una mirada, un te quiero, un beso, una caricia que te hacen creer que por más grande que sea lo que te pongan al frente lo vas a pasar... Lo vamos a pasar...Porque sentis...y pq te jugas por eso...

Que debo hacer?

Disculpen si por momentos parezco ajena a lo que sucede a nuestro alrededor.Nada que ver.Me hes imposible considerando la vocación periodística que adopté como forma de vida...

Recordé este último 24 de Marzo (como todos) y participé de la movilización. Como también de la organizada por el sector agropecuario, no sólo porque mi viejo sea productor sino porque creo que si se dice tener una politica de Derechos Humanos como la gente; no sólo se trata de hablar mal de los militares de antaño y hacer juicios sino respetar al pueblo, a su trabajo y tener en cuenta su opinion.

Con respecto a las retenciones quisiera decir algo...

Sé que no todos los casos son iguales pero cuando era chica, en mi familia la pasabamos feo...Mi viejo era muy joven y no tenía un título universitario...Mi vieja tampoco...Laburó de todo lo que se puedan imaginar. Yo lo veia muy poco, y cuando lo hacia estaba tan estresado y cansado que ni conversaciones recuerdo...
Sin embargo, por suerte nunca recuerdo haber pasado hambre...lo que se dice HAMBRE.

Con la crisis del 2001 todo se agravó... Pasamos semanas enteras comiendo fideos y nunca lo vi a mi viejo tan apagado, pensativo, deprimido...Esa época si que estuvo fea...Ahi empezó a trabajar el campo...sin experiencia previa.Sólo con necesidad.

El campo que tenemos es uno chico sumandole a eso que no es nuestro solamente sino también de mi tía por herencia familiar.Mi viejo se lo alquila para trabajarlo.No son muchas hectáreas, no hay animales y las máquinas que usamos son alquiladas...Es decir, es mi viejo (no tenemos peones como casi todos los medianos y pequeños productores) el que se la pasa días enteros enterrado en las cosechadoras en el medio de la nada...Por eso hace poco y por el plan cerealero pudo comprarse la Toyota. Es su herramienta de trabajo y su casa cuando pasan las semanas que no lo veo porque esta en el campo.

Si siguen las retenciones a mi viejo le sacarían el 44 % de lo que produce, pero por intereses y demás cuestiones se iría al 50 %. Osea la mitad...Cómo este caso seguro hay miles...Es justo eso?

Otro tema...En lo que le sacan a la gente, osea el dinero de estas retenciones, tiene un porcentaje que pasa a formar parte de las provincias. Es decir, no sólo le roban a la gente del campo sino a toda la ciudadanía.

Si el dinero de las retenciones se observara invertido en un plan de salud como la gente, en un programa de educación al nivel nacional, etc... no habría problemas, lo dicen los perjudicados... Pero no, eso nunca llega...

Y no porque no existan planes...sino porque no existe voluntad. Un pueblo con hambre e ignorante es manipulable y acepta pateticos lideres como el gordo D´Elia...Patotero y asqueroso que juega con la necesidad del pueblo sólo para asegurarse un pedazo de la torta...

Los grandes productores como el señor Urquía, presidente de la Aceitera General Deheza (una de las más grandes del mundo pero que sin embargo recibe una subvención de millones de pesos por parte del Estado) y también candidato a Diputado Nacional por el kirchnerismo en las últimas elecciones; no se ven perjudicados por esta medida.Es tantooo lo que tienen que no les interesa porque reciben beneficios por estar del lado del Poder.Esos si que explotan gente, que no tienen escrúpulos, que hacen aceite su producción para exportar más cantidad de la permitida, que evaden pagos, etc... Esos si que no tienen las manos llenas de llagas de tanto laburar, la piel quemada en demasía de tanto estar al sol, o picaduras de bichos raros de tanto estar expuesto....

Piquete de la abundancia?

¡¡Por dios señora de Kirchner!!

No va a encontrar ningún productor o a su mujer con un avion privado como el suyo, con unas carteras de miles de euros como las que usted tiene pero sobre todo con una ceguera y soberbia tannn grandes como la suya... Eso es abundancia y de la mala...

Considero que para ser politico hay que saber dialogar, por más adversas que parezcan las circunstancias...Saber mirar para abajo, a ese pueblo que sostiene al país y que para que usted esté donde está ahora, la tienen que haber votado...

No se olvide que la economía después del 2001 la sostuvo el campo...

No se crea su propia publicidad de que fue su marido o usted....

Como ven, no estoy ajena a lo que pasa...

Solo que querer sin tener es complicado...

Rlefexiones de una estudiante de Periodismo a treinta años del asesinato y desaparición de Rodolfo Walsh (TEXTO DEL AÑO PASADO)

2008-04-14T09:52:00.000-07:00

Como estudiante de Periodismo y persona consciente del papel que me compete en la sociedad por dicha carrera, no puedo evitar reflexionar, a treinta años de su muerte, sobre Rodolfo Walsh como escritor, periodista, investigador y militante.

Tratando de ubicarme dentro del contexto social en el que se desarrolló su obra, contexto signado por la censura y la falta de libertad de expresión; me resulta admirable e inspirador su compromiso social y político, encontrando un contraste vergonzoso entre ese periodismo comprometido y el periodismo manipulado, banal, sin contenidos de hoy en día (que admito, no es todo pero si la mayoría).

Más allá de las divergencias políticas que se podrían tener sobre la participación de Walsh en el grupo armado Montoneros en la década del setenta; se debe destacar y poner como ejemplo para las futuras generaciones de periodistas y/o intelectuales en general, la entrega total a la profesión, y misión que como profesionales en la información tenemos: “dar testimonio en los momentos difíciles”.[1]

Rodolfo Walsh nos dejó ese gran legado que, esperemos, los futuros periodistas podamos llevar adelante para que tanta entrega y profesionalismo no hayan sido en vano.

Muchas Gracias, Señor Walsh, prometemos intentarlo.

[1] Carta Abierta de un Escritor a la Junta Militar, Rodolfo Walsh, 24 de Marzo de 1977

Divagar...

2008-04-14T09:50:00.000-07:00

Las horas y los días pasan...y todo sigue igual.
Dónde estás??
Cuándo podré encontrarte??
Cansada de buscarte, de encontrar gente que no son vos...
Existirás realmente? O serás una mera creación de mi cabeza?
Espero que no...
Ojalá existas...
Esa persona cariñosa y sincera que me haga creer que vale la pena querer.
Que vale la pena pensar de a dos...que las relaciones no son una cuestión de antaño.

Comencemos con textos viejos...

2008-04-14T09:31:00.000-07:00

Bueno, antes que nada quisiera agradecer a mi amigo Nico que me hizo el Blogg como consecuencia de mi inutilidad en asuntos tecnológicos...

También voy a aclarar que muchos de los escritos que van a poder apreciarse en este espacio ya han sido subidos a mi Flog (otros todavía no), pero que por una necesidad de transmitir información (innata en mí) quise tener otro lugar de expresión.
Espero que les guste...

Probando...

2008-04-10T08:58:00.001-07:00

A ver, vamos a ver como sale esto.

Bueno, acá lo tenés, cambialo a tu gusto porque yo soy hombre y no soy bueno para eso.